• 我这个人,竟然不知道浪漫是何物。有时浪漫的话太多了我觉得不耐烦,因为没有内容。有一次我说浪漫就是exotic,就是不通的语言,奔放的热情,听者目瞪口呆,觉得和他脑中的浪漫相去甚远。男人眼里的浪漫都是赤裸裸的,比如炽热的午后海风里翻云覆雨地温柔之类。

    起初只是有饥渴问题要解决,想要打一炮,后来变成了感情牵挂,然后感情牵挂变成了分手纠葛,两个人还要争论谁对谁错谁对不起谁。然而从头到尾都是偷的,该死的浪漫。

    有两个男人的时候,可以把其中一个男人的浪漫情话贴给另一个男人看,来回贴多次也不会露馅儿。两个男人你来我往情意绵绵,说得不亦乐乎。还不知道他们的女人只是在使用cut & paste功夫。

    如果有一天你想把我抹去,你可以用你的皮管子一点儿一点儿地擦,我会就这样让你擦,直到慢慢变成一张白纸,然后你就可以走了。

    这一切还没发生,需要掐死在萌芽之中。。

  • 2012-03-18

    择人的偏差 - [梦生记]

    HR的世界里有种说法,叫做人为了工作而来,因为经理而离去。说的是在面试一个候选人是不是合适这个职位的时候,仅仅看他的技能是不足够的,还要看他和他的经理,以及公司之间是否文化和价值观合适。为了实现一个目标,衡量的却是另一个维度,难免出错。比如选择男人吧,我就存在这样的问题。

    我择男就有个偏差,就是特别容易被很聪明的男人吸引,尤其是那种因为观察力超强而显得非常敏锐的男人,或者持有特殊和少见技能的男人。显然,这种品质并不能预测我是否喜欢他的床上表现,或者他的性能力好坏,因此有时会出现这样的情况,男人夸夸其谈完全impress我之后,两人步入卧室,不知道是因为脑子里充太多血无法回流还是怎么的,小弟弟完全不听话,全然硬不起来。因为头脑聪明而在一起,因为性能力不够而分开——当然,并不是每个男人都这样,如果你偶然看到这段儿发现自己是其中之一也不要灰心,也请相信我说“偶尔不举是正常的”这句话的时候完全是好心好意。

    婚姻也是一样,结婚时横挑竖捡,要找个事业有成,头脑聪明的男人,结婚后才发现此男甚是邋遢,被窝里放屁,一只手玩电脑一只手挖鼻孔,晚上催10遍才肯刷牙,床上懒惰像块死肉。放眼外面好多光鲜男人抛来媚眼,奇怪自己怎么lock down on身边这个男人,恨不得换一个才好。但是,wait a minute,其实这是自己的错,当初挑的是事业和头脑,并不是他会不会放屁肯不肯刷牙,床上是否生龙活虎。

    也许,员工不合适,男人不举,婚姻无性,都多少需要从自己身上找些原因吧?

  • 老友TT来访,免不了寒暄一番。TT,一事业高度成功人士,形貌端正高大,人近中年,离婚一次,正是钻石王老五的典范。两人见面还能寒暄什么呢,三言两语就直奔婚姻母题。没想到一触及这个话题TT就唉声叹气,“一谈起来,就全是将来生活要如何如何,真不知道是嫁生活呢还是嫁老公。”我就想了,那不憧憬一下将来的生活,还能聊什么?年近40的人,总不至于还跟大学生似的风花雪月,难免被误认为是衣冠禽兽又在打什么鬼主意。

    刚离婚时,TT曾登陆各大交友网站写了很多酸溜溜的小诗歌小散文,打了个电话取笑他,却说这样才能吸引小姑娘。一问之下,原来TT的目标人群是大学毕业不久,年纪小他10岁以上的女人们,按照TT爸爸的标准,娶个年轻的老婆,才是成功男士的体现。TT也不反对,也就是说默认了。于是问TT,女大学毕业生你还要吗?TT回说都成,只要能快快结婚快快生子,都成。“我已经没要求了。给我介绍一个吧,我都交给你了。”他感慨地说。我说TT啊,没要求才是最大的要求啊。人不可能没要求,你想要个30以下,1米65以上,这种硬性条件找起来总归是容易。说道没要求只能说明不知道自己想要什么的,找起来就没了方向。TT筷子一放,正经地跟我说,“谜团儿,我怕是得了恐婚症了,怎么办?”

    你怕的是什么呢?我问。

    “人太复杂了,说是结婚,不知道要的是我的人还是什么别的东西,怕啊。”

    “那你要什么啊?”我问。

    答曰无他,只想要过上安稳生活,生个孩子。

    我再问,那你是想要娶个老婆呢,还是娶安稳生活娶个生儿子的?

    闷住,半晌无话。

    想要别人看上的是自己这个不带附加条件的人,找的却附带条件一大堆,唯独没有那个“人”,是不是钻石王老五们都喜欢提不平等条约呢?

    提到让我做媒,大约我这样的已婚女人已经没什么别的用处,只能用来做媒。另一个新晋小友小齐也是跟在屁股后面要我保媒。小齐30刚过,小公司老板,亦是一度离婚,属于小小水钻王老五。

    小齐一直诚恳相约我给他介绍个老婆(不是女朋友,是老婆)。一再追问之下才知道小齐和前妻相恋4年,结婚1年半,不久前离婚了。出门在外还好,回家就觉得家里很空。“要是有个老婆有个孩子在家就不会那么寂寞了。”他说,“其实我就想要个孩子,如果不想结婚,直接生个孩子也行。”我问他是想找人填补空间生产后代的呢,还是真的想要一个老婆。小齐默认是前者。我已经给小齐介绍了两个,他不是嫌不够瘦就是嫌不够高,现在还是缠着我要老婆。“我就是结婚狂啊!”小齐感叹。

    真钻王老五也好水钻王老五也好,恐婚症还是结婚狂,其实要得都是一样——生孩子机器外加住家保姆。那也就不要怪女人们“谈生活”。都说婚嫁如合同,那么择偶如交易。交易都是平等的,这个平等指得是,想想自己能offer什么,才衡量自己能开口要什么,要是不能offer自己的情感的话,也就别要那个玩意儿。各人要求皆有不同,有想要个生孩子的女人的TT和小齐,就肯定有个想要嫁这样人的姑娘。姑娘们能offer生个孩子,offer不在乎男人要的就是一个生产后代的,自然也就是她们的资本,可以向男人提要求,生活-lifestyle就是其中之一。

  • 2008-09-08

    另一博 - [梦生记]

     
    新开一个博客,发现开门白总是比较困难。第一篇博客就好像人的脸,长成什么样子关系到未来好坏(是不是上帝造人也是这样,从脸捏起呢?),所以谨慎了一谨慎,昨天开博的时候什么都没写,弄得小南瓜就跟我念叨,为什么你不写呢你不写呢。我说你也能写啊这是我们两个人的博客啊,他自顾自看十一旅游的信息,也不说话。事情就这么定了,什么也没写。

    自我亮个相吧,博客的主人就是我们两个了,Tinky和小南瓜。小南瓜是葡萄牙人,你们会看见葡萄牙语的文字,那就是小南瓜在耕耘了。有时候会有英语的博客,就是我们希望引起对方注意的话题。家里还有两个不会写字不会说话只会汪汪叫啃骨头的小家伙,一个叫Kima,7个月,没有品种,我们家的当家小狗,忠实乖巧,不爱陌生人,属于那种平时自顾自,一旦我们发生了什么异常哪怕睡得正香吃得正酣的时候就丢下一切跑来保护的那种,常常令人感动;另一个叫Molly,纯种比熊,快8个月了,是个长得挺漂亮,会讨好卖乖,有点自说自话的小狗子。你们会常常看见她们出现在这里的。

    至于主题呢,顾名思义,就是说Tinky和小南瓜的婚后生活了。听上去有点无聊的话题啊,唉。小南瓜非要两人开一个博,又找不出别的话题,唯一的特点就是这将是一个三种语言都会出现的博客。。。只能先这样了。

    就先这样吧。
  • 2008-08-31

    鸡毛蒜皮 - [梦生记]

    结婚之后很多人问过我,结婚开心么?不知道为什么这么问?反正听着不象是祝福,也许是因为结婚之后不开心的事情很多的缘故吧?

    结婚之后争执突然就多起来,都是些鸡毛蒜皮的事情,好像结婚前可以一笑了之的事情,结婚之后就非要争出个是非曲直来,也不知道是谁拿个这么个magic wand,左一挑右一播,然后两人就不合了起来。我一个人独处惯了,觉得如果有人陪着固然好,但是有点什么事情出来,比如生病生气有些烦心事就想一个人呆着,而且很烦别人非要让我share。小南瓜则一旦我有需要独处的苗头,就烦躁不安,好像两人之间有了什么问题,理直气壮的认为结婚了就不可以有独处的空间。这样几次下来他就指责我总是让他觉得guilty,他的指责,又让我觉得guilty。其实我也知道自己比较独,比如两人搬到我家之后,小南瓜东西很多,我总觉得他侵占了我的地盘。走来走去都是他的东西,看了心烦。这当然也不能跟他说,否则又是一顿吵架。

    今天下午本来是要5点多去汉城的,我们在Grandma's Kitchen吃饭时,又因为一点想不出来是什么事情的事情吵嘴。心理想了一百遍I want a break之后,我rephrase了一下,小心翼翼地跟他说我成天到晚很累,白天一堆vivian to-do list,晚上一堆vivian to-do list,连一个人呆会儿都不成。没想到他提起电话就要取消去汉城,说是家庭有问题了,被开除也不出差了,一定要把事情解决好才能离开。大有一幅假如我不收回刚才所说并答应从今往后对他时刻陪伴的话就决不睡觉吃饭上班的趋势。这哪成啊?我赶紧劝他按计划去汉城。小南瓜嘴巴一瘪就要哭的样子,我心里一沉,赶紧一把抓住他的小胖手,问你是不是要哭啊?他说没有,结果眼泪没出来鼻涕流了一大包。然后小南瓜打电话让秘书把飞机时间改在晚上9点。我这才放了点心。虽然晚走3小时,总比不走强。我满脑子想的就是等他走后抽根烟的事情。

    中午也没了胃口,吃了一半的汉堡回家之后都便宜了kima和molly。kima吃得直打饱嗝,拼命喝水。我看着两个小家伙直发呆,小南瓜下午在北京多了3个小时,回家fucky fucky之后在床上nap一下,心满意足,至少表面上心满意足,好像什么事儿都没了一样。我坐在马桶上,想原来只有在马桶上才是我自己的地方。屁股一离马桶就是小南瓜的天下。原来上网的时候签名叫流浪中人,现在改叫马桶上人,哈哈。。。

    Diego曾经跟我说他妹妹结婚后头两年觉得和地狱一样,两年之后天天都很开心。还在别人那里也听说过这种说法。两年还是可以忍的,两年之后就会开心,大不了本人在马桶上坐两年, K。

  • 2007-11-21

    小南瓜的一天 - [梦生记]

    本来要在两个人的戒指上刻字的,晚上我问他要刻什么字,纠缠了半天他才说要在上面刻"love forever neverland",问我要刻什么,我不说给他听。是打算刻“true love never end",听上去和他说的完全押韵。这样两人一大早起来要去新世界Cartier的总店刻字,走了一半。小南瓜说我现在就想戴。我说我也想戴。刻字要刻一个星期才能拿,这样我们要等下周才能到处炫耀。小南瓜又说:stupid Cartier,为什么刻字要一个星期呢?我说我们非要刻字吗?不用吧。还是现在就戴上吧。两人找了个背风的角落,把戒指拿出来戴上了,打了个转儿又回家接着睡回笼觉去了。所以,我们的订婚戒指上就没有刻字了。

    下午两人去Wall mart买东西,居然看见iphone在卖。小南瓜上次在手机市场上买了一个iphone,4400块,这里的是5000多块。看了一会儿,小南瓜问,你想要买iphone吗?我说我不买,我用你的,你的就是我的。他高高兴兴地答应了,是啊是啊,我的就是你的。。。过了五秒钟,他很有点不安地看了我一眼,问:那你的是我的吗?

     给小南瓜订了下午5点的私人教练,从中午开始他就闷闷不乐,下午他声称自己depressed,到了4点多已经觉得胸闷气喘头疼,好像是得了流感,差5分5点的时候他已经躺倒在床上成了南瓜饼了,只得打电话给私教说约下一次,电话挂掉感觉立刻精神气爽,5点15分钟的时候,小南瓜嚷嚷着要fucky fucky,再没有depress或者flu的任何症状了。这个循环恐怕要等下次约了私教才会出现吧。

    晚上吃过饭,两人照例在沙发上看电视连续剧,刚刚买了Damage第一季,出乎意料的好看。小南瓜,跟往常一样,右手玩弄手机,左手伸进PJ里玩弄他的willy。我说你是不是要长出第三只手来才会来搂我啊?他赶紧放下鸡鸡和手机来抱我。最后是这样的,他左手玩弄鸡鸡,右胳膊绕在我脖子上,右手玩弄手机,大腿上放着遥控器。男人啊。

    半夜2点,关掉灯,小南瓜握着willy想了5分钟,说,我们fucky fucky?

  • 2007-10-30

    找不到自己 - [梦生记]

    今天聊点跟性无关的东西,和小南瓜在一起给我很多压力,他的工资大约是我的10倍,稍微贵一点的东西他都要给我出钱。这总让我觉得自己很失败。这种失败感来源于我们怎么define我自己,如果我用我的工作和挣来的钱来define自己的话,当然会觉得自己是个loser,本身这也没什么关系,每个人都有define自己的方法,关键是我直到最近才意识到工作和钱并不是唯一的方法来define一个人的,最近频频听到几个来自欧洲的朋友说起:that's a Chinese thing, define yourself by what do you do.

    厌倦了总是在家,虽然我不喝酒,有时也出去和女孩子们混混。晚上的状况是这样的,几个女人在Alfa混,每个人都点酒,我们会点一杯鸡尾酒或者红酒什么的,Jin Tonic是不必花时间想的,如果是夏天,我们会点Pina Colada或者Mojito。我喜欢Alfa,院子里沿着墙壁有流水,上面飘着幔帐,除了木桌椅,还有阔大的床铺。如果想要跳舞或者比较cool点的环境,你可以走进房间,里面是全黑色的装饰,有时我们到三里屯的同里,在房顶拥挤的人群里面挤来挤去,还是那么几杯饮料,这些都不重要,重要的是你在那里,你认识很多朋友,假如你是单身,很多男人可以供你pick up,你也可以假装矜持,含蓄地勾引男人来pick up你(根据小南瓜的说法,男人做一样的事情)。有时我不晚上出去,而是选择白天去几个著名吃brunch的地方,从午餐时间开始吃brunch吃到下午2点半。你们看,这应该是一些非常轻松随意的时刻,本意让你或者全然放松,或者激发一点荷尔蒙,而不是肾上腺素。

    可事实是这样的,我们三个女人坐在Alfa的木头桌子之前,第四个女人走进来,all leggy and perky,然后我们四个人互相自我介绍,"hi, 我是xxx来自Apple电脑。”“Hi,我是shell的xxx。”,“我是xxx,我在Nissan。”“hi, 我是vivian。”。。。剩下的四个人盯着我看,好像我的话没说完。我也看着她们。最后有人迟迟疑疑地问我,你是从。。。我知道我是有意拖延时间,如果他们不问我就算了,可是看来她们不愿意放弃,好像一种宗教仪式什么的,我终于屈服,说了我的公司名字。三个人都松了一口气,对话才得以继续进行。Come on,我想,这是晚上10点,星期五的酒吧里,难道我们的脑子上还要挂着一个公司的名头?而让我松了一口气的背后还有另一口气松掉,那就是我也同样来自一个著名公司,如果我来自一个不知名的公司,那么还需要对三个一脸疑惑的女人做一番解释工作,比如这是个什么公司,什么行业,做点什么,等等等等。怎么说呢,我发觉如果没有公司(不是工作,而是公司),我不知道该怎么定义自己了,我是个什么,who I am?这些问题我都不能回答。我,不能仅仅用我的名字来定义我自己了,如果没有我工作的公司,我就什么都不是。我不知道这是vain还是充实。

    小南瓜仍然忙着说他自己的那点问题,公司让他再等6个月才升到那个他想要位置,而他想要这个头衔,不是6个月之后,而是now。他要讨价还价涨工资最起码涨20万等等。周末和他的朋友吃饭,他们也在讨论自己的公司,一个马上就要开始在capgemini工作,另一个在Duestch Bank如何如何。我觉得快找不到自己了。

  •  作为一个冷眼旁观者,因为不用参杂什么乱了头绪的情感,只觉得人其实是最难正视自己的情感的动物。稍有挫折就唧唧歪歪,有了一丁点转机就神清气爽,明明还唧唧歪歪着,偏要说自己已经超脱得很,已经淡忘。切,既然淡忘了,还来跟我讲个什么劲儿呢?跟他说了,先别去想她会怎么样,先想你自己要的是什么?要的东西不同,行事方法是不一样的,假如要一个X友而已,管人家的私事做什么?假如要一个正经关系,再去琢磨自己能不能成功。另一个说,把我骂成王八蛋也行,我问你被王八蛋甩了就会好受点?揣摩别人最怕就是想当然。

     有些事来源于内在的驱动力,比如性欲,比如自尊心和自信心,再比如做出选择的能力和勇气,很多人迷失了方向,把本该内在的力量外化了,渐渐得让外在刺激取代内在快感,或者当内在力量太微弱,不得不求助外力取得平衡,再或者虚弱的被外力推动,作出盲目的不冷静的选择。很多问题由此而生。

     仍然是这句话:只有自己能拯救自己。

     又充当了一回心理医生,收不来钱的那种。

  • 每一个人都在变态。望着金茂54楼窗外灿烂的灯光,那些庞大的古建筑群变得晶莹剔透,带着白日里见不到的轻盈。我盘起头发,衣着光鲜,吃着海鲜美食,谈这些男女之间需公平之类的论调,心里想,全他妈扯淡,没心没肺的才最好。

     一直觉得,所谓眼睛是心灵的窗户,那是要等到无人的时候,想自己的事情的时候自然流露出来的眼神才真正反映了人的心灵。最操蛋的是很多人都说我在那个时候目光冰冷,令人畏缩。不知道这反映了我什么样的内心。我一直在自我暗示,我要控制自己,我要做个强者,是的没有人能帮助你自己。回顾我近十年前些的文章,这句话反复出现,没有人能帮助你,没有人能帮助你。我真的觉得自己那么无助吗?我压抑的是什么?压抑的代价又是什么?在湖边散步时,举步维艰寸步难行那种困惑和痛苦,我压抑了什么?每个人都在变态。

     烟抽得太多了,焦油滴入我的肺,血液逐渐变得肮脏,面色暗哑,记忆力衰退,人如古玉,斑纹逐渐显现。几次梦见认识的人令我抓狂,这种梦令我恐惧,好像预示着什么。比如上次梦见那个小东西,梦见他再次回国,并且留长了卷发,结果他告诉我说他正是这么想的,回国,留长头发。这次又做关于他的梦,变了一张面孔,苍老冷峻。

     他竭尽全力,
     因为他无可救药。

  • 2003-11-06

    过去的梦 - [梦生记]


    第一天,不知道该说什么。本能觉得该先去破坏这片空白,然后就好办得多了。

     

     前天作了个梦,醒来先想我的生活又被延长了,丰富了。一只觉得梦是我的另一个生活,一个饱满的不易理解的生活,有时现实生活会枯燥到如同梦境的一个倒影。

     梦见的是一个超现实的屏幕,倒是配备了一个现实的遥控器。一只透明的不规则形状的玻璃茶几,旋转,变形,飘动,四面八方的,透明的杯子,不停移动着的透明座椅,一只游水的猫,很稚嫩的面容,下半身是一条鱼的形状,美猫鱼?与其说是在水里游,其实更象在空气中游动。别的猫出现在画面,它向它们游去,容貌天真模糊。每一个景观都在旋转,而我渐渐向黑暗中深陷。就在此时,小猫紧紧掐住另一只猫的脖子......

     屏幕消失......

     早晨告诉她我的梦时,她的眼皮都没有抬一下。昨天却告诉我睡觉时她的眼前充斥了我描述的梦境。

     很难揣摩别人的感受,我只会感受我自己的,有时也会记忆模糊。

     这是前两天发生的事情。今天什么都没有发生。