原始的欢愉

现在做得少多了，以前我觉得自己的一半生命是在梦中度过的，梦境那么清晰，富含深意而又隐晦难解，只有在梦中时才觉得自然而然，梦一醒，只觉得是丢了钥匙的一个人，对着一扇门怅然若失。

后来回想的多了（回想是个坏习惯），才明白梦并不是和生活平行的另一个世界，而是在试图用幻境和图像来诠释我对生命和生活的理解。 在我的梦中充满了瞬间的，没有关联的变化，每一个转身，花园会变成悬崖，幼猫在空中漂浮，变幻各种形状。还有死亡，我杀死很多人，也有一次被人杀死的经历，还有著名的，永远萦绕不去的几个梦境：流血的雕像和血亲结合下的畸形家族。这些内容都在诠释我对这个世界的看法——不可预测的危险变故，生活充满了固有的规则，稍一改变就麻烦重重，问题是你无从了解这些规则是什么，死亡在每一个街角出现，这不是生活的不幸，而是生活本身。也正因为如此，死亡并无任何特殊之处，我感觉子弹穿过身体，心里想着我是不是还能承受另一颗；一具女性尸体顺着透明的下水道从我的头顶上流走，她黄褐色的头发如水草一样摇动。对死亡我没有恐怖感。让我哭泣和惊醒的，是无边无际的重复，令人忧伤不已的monogamy，被人告知生活从此就是如此，再也不会发生任何变化。

可是，假如梦境只是在向我解释我的头脑的话，我的性梦又在向我解释什么？

我一直对我自己的性梦迷惑不解。我猜绝大多数人都做过性梦，也许绝大多数人都做过成功的性梦。而在记忆中，我从来没做过成功的性梦，往往刚刚开始，就会有别的人出现，本该是私密的房间突然变成公共场所，人们走进走出，似乎我们并不存在。

有一次，在一个宴会party上，我和男人溜进一间显然是卧室的房间，我们亲吻，跳入靠近角落、覆盖着厚厚床罩的双人床上，没几分钟之后，我们已经完全赤裸，淫荡地发狂，几乎不用什么努力他的dick就要滑入，这是房间突然洞开数扇大门，我们根本就没有注意到这个房间还有那么几扇门，瞬间本来隐蔽的卧室变成从厨房去宴会大厅的通道，我们滚落床边靠墙的地上，人们大笑着从一扇门进来，穿过房间从另一扇门走出，他们要去阳台，厨师和侍应生举着亮光闪闪的托盘从通往厨房的门走进房间，从另一扇门进入宴会厅。没有人看到我们，有时人们甚至从我们赤裸的身边走过，完全没有意思到我们的存在。

类似这样的性梦出现很多次，有时当性爱即将开始，环境变得令人万分不快，使得两人兴致全消，另有一次当那个guy把手松开，出现的是一朵红色的花，而不是什么ugly steamy dick. 我似乎从来没有能够享用一次肆无忌惮的性梦，即使我很久没有get laid所以完全horny，即使我睡不着不得不自慰四五次让自己睡觉，即使我刚刚和别人调过情或者看过A片。没有一个能让我产生一次成功的性梦，这不禁让我疑惑这发生在很多人身上还是仅仅我自己。

对此我没有一个结论。也许有什么inner guilty感存在，或者我是个exhibitionist却并不自知。不过我仍然觉得我的梦，就像一个老朋友，正在向我解释什么。

 

周末去了汉城--我不喜欢说首尔,太难听,好像再说鞋底.还是汉城好听些.老实说如果可以,我宁可留在北京舒服的床上.不过,我就这样,穿过星期五拥挤的街道，不可预料的traffic，最后坐在飞机场空空荡荡的候机室里等待。小南瓜是所有那些口香糖那样粘在你手指上的男人之一，不过他做这些的时候做的非常甜，也许我真得非常爱他，才会觉得不厌烦。我向来不喜欢粘在我身上的男人，直到现在我还是这么说，不过我也同时意识到人说的话和行为往往会南辕北辙。

和小南瓜订婚，戴上了戒指的晚上，我又想起了他的上帝。“现在我们订婚了，”我问，“可以随便做爱不需要忏悔了吧？”  “还是不行啊，我们必须要结婚。”小南瓜一边玩弄我的屁股一边漫不经心地说。  “可是已经戴上戒指了呢。”   “必须要在上帝面前宣誓成为夫妻才能做爱呢。”话说到这里他就插进去了。所以，我说，这是明证，人说的话和做的事之间没什么必然联系。说归说，做归做，到头来还是你最想要什么，什么才会占上风。

飞机上，仍然是无聊。我已经把入口处拣的Wallstreet Journal看完了，飞机才开始上跑道。我叹了口气，看着头顶的行李箱，想象了一会儿妈妈的房子该怎么装修，最后，自然而然地，我开始模拟可能的飞机艳遇。飞机艳遇决不是什么易事儿，我从20岁开始第一次飞，飞了15年才艳遇两次。多半你在候机室期待过的男人都令人失望地坐在几排之前或者之后。你坐在那里，看见漂亮男人走来，走近，他看看你，然后看看你头顶的号码，然后面无表情地继续向前走。突然之间，他的背后，一个粗糙的老男人，或者肥胖的老女人停了下来，满面笑容请你让一让，他/她能坐到你旁边靠窗位上。很快你的周围坐满了面带倦容让人丧气的旅客，意识到空中艳遇又成了泡影，你也很快变成面带倦容让人丧气的旅客中的一员。有时我会想，这个世界是为男人创造的，为什么有漂亮空姐就没有漂亮空哥？

不过，也有一次，当我正努力把行李往架子上推的时候，从背后伸出两双手，轻易地帮我放好行李，关上了舱门。典型的艳遇开始，我回过头，果然看见一张非常英俊的笑脸。我谢过了，坐下。他坐在我稍微靠前，隔着走廊的座位上。即使不往那个方向看，我都能感觉到他在看我。看了我几分钟之后，我们必须搭话了，说什么不重要，那天我们谈的是最无聊的工作，面试什么人，面试时发生了什么滑稽事情，遇到什么滑稽人。。。这些都illustrate我的工作有多无聊。唉，唯一能让人坚持笑到脸颊酸，话说到无聊的，是这个德国人英俊的笑脸。下飞机的时候，他自然地绅士地帮我提行李，这样我们又有了借口一起走到出口，然后我们决定分享一辆出租，又是一个借口。一个借口接另一个借口，我们发现两人挤在一辆出租车的后坐，飞驰在上海冬日深夜的道路上。他最终决定拉起我的手，在指尖上吻了又吻。那时我已经so ready和他发生点什么，so ready，我觉得已经完全融化完全没有抵御，也不打算抵御了，老实说我已经变的aggressive，准备好把他推到我的床上。可是最后，他只是紧紧抱了我一下，在唇上吻了，然后说，life is so difficult，就走了。

Life is so difficult? What's all that about?我觉得完全迷惑了。不知所以，也就算了，来得快去得快。可是第二天第三天他先发起几轮挑逗性的短信，从这里我慢慢了解原来他已经订婚了。好吧，我回Email说事实上我并没有从他身上寻求婚姻。他马上再度活跃起来，说他也完全理解快乐的含义。那时，我知道他也so ready to get laid。可是发展到这个地步，应该是impulsive的飞机艳遇完全失去了impulsive带来的无比魅力。我们都爱的艳遇，其实魅力来自这个词汇背后的暗示，那就是impulsive，冲动。失去了冲动艳遇立即变得暗淡。我们最终谁也没有get laid，不过我的和他的那种一碰就酥掉的readiness算是非常情色的艳遇了吧。他在我指尖上吻的嘴唇的触感仍然逗留在我的记忆中。

这是近一年以前的事情了，现在我自己也订了婚，对飞机艳遇的现实渴望变成了头脑意淫的一种，也许到了这个时候，我才理解什么叫做life is difficult。小南瓜说他觉得和我在一起时很有安全感，有人靠着你说他有安全感的时候，你自然就会产生责任感，想要provide安全感。我也不知道哪个先哪个后，是安全感还是责任感。也许小南瓜太过聪明，他没有安全感的时候才靠着我说他有安全感，这样我就会在心里暗暗滋生责任感，努力给他安全感。就这样我高高兴兴地被他manipulate了。

我环顾飞机，韩国啊，实在不是女人找什么艳遇的地方，丰富的美丽女人产量，几乎没什么有吸引力的一脸蠢像的男人。 每次我提到韩国，总有男人说韩国女人还是蛮漂亮的，每次我提到韩国女人漂亮，这些同样的男人总会rightly指出那是整容整出来的。我心想，你们男人tmd怎么不也去整整容啊，我现在连艳遇意淫的对象都找不到。。。

说到韩国男人，我还是觉得他们很奇怪，言词很有礼貌，动作却粗鲁得理直气壮，好像本该如此一样，让我不禁觉得是不是自己有culture issue。你瞧，那个在机场接我的司机，看见我点头之后，立即收起纸头，在前面匆匆走起来了，奇怪为什么他就没想过该走在女人后面，起码也走在女人旁边么，男人的步伐本来就快，我几乎要一路小跑才能跟上。时间已经汉城时间半夜1点了，停车场空荡荡的，让人很不安，可是又不能撇开那个走路奇快的男人自己走。我最终上了车，他帮我关上车门，还放了一个屁，我心里想，f'k！

不管怎么说，韩国男人让我全心全意想念在Shilla Hotel里面光着屁股跳摆摆舞的小南瓜了。巴厘是让人后悔不再单身的地方， 韩国应该是让女人庆幸自己订婚的地方。随着Shilla光彩照人的圣诞树越来越接近，我也忘了飞机艳遇这茬事儿，很快我要拿着铜钥匙走进小南瓜的温柔乡了。到最后我发现，life is not so difficult after all。

看来大家都想不到我会结婚，，，怎么会呢，那么多年来我不是一直嚷嚷着结婚结婚什么的吗？也许大家有那么一个概念，bed hopper都喜欢单身，想要结婚的不hop bed。我从来不反对我hop bed，没有男朋友或者老公的时候，一个simple f'k只有一个simply solution：抓到谁是谁。现在有了小南瓜，事情就方便多了。他总是非常ready，任何一个暗示都能让他雀跃。所以，仍然是我一贯的想法，让人bed hopping的只是没有合适的老公而已，而现在，我觉得很安全。

话归正传，我们在挑一个地方度蜜月。我们有大约两周的时间，只能算是半蜜月，蜜半月什么的，我们已经飞了两程到里斯本，所以需要尽量减少飞行次数，我想去特殊的地方，小南瓜要去海边，而且他很容易感到无聊，所以地方需要很多活动可以参加，最后，要避免老生常谈，中国人和葡萄牙人惯常的度蜜月的地方都不能去。所以，什么样的地方该是我们的选择呢？

我想去的地方包括冰岛，土耳其，摩洛哥，他想去另一串儿我一点不知道的地方，比如Turks & Caicos，基本上都是大洋上的岛国。我们绝对不想去的地方是古巴，法国，阿根廷和泰国。两人讨论了很久也没有结果，最后我说我们去伊朗吧，小南瓜看看我，决定要是再不转换话题我就要go nuts了，所以他问：let's fucky fucky？

所以你们看，sex绝对是解决任何问题的终极办法。最近在看John Paul II的书，最正统的天主教的眼中人体和性欲代表的是什么呢？很难想象，就好像小南瓜很难想象断背山中那两个人的感情是什么。我问他，有什么奇怪，不就是gay吗？是啊，他说，cowboy gay。

不可避免的，我的博客可能会变得无聊和干燥起来，连最近一个要我写性专栏的邀请我也没有回答，没有兴趣了好像。目前想要开一个全新的博客了，讨论我工作上的事情。很多人肯定是不爱看的，不过我觉得做了那么多年招聘，总该有些心得能写吧？等我决定好怎么开那个博客，我会在这里做个链接，至于是不是支持，跟往常一样，我倒也不甚关心。

本来要在两个人的戒指上刻字的，晚上我问他要刻什么字，纠缠了半天他才说要在上面刻"love forever neverland"，问我要刻什么，我不说给他听。是打算刻“true love never end"，听上去和他说的完全押韵。这样两人一大早起来要去新世界Cartier的总店刻字，走了一半。小南瓜说我现在就想戴。我说我也想戴。刻字要刻一个星期才能拿，这样我们要等下周才能到处炫耀。小南瓜又说：stupid Cartier，为什么刻字要一个星期呢？我说我们非要刻字吗？不用吧。还是现在就戴上吧。两人找了个背风的角落，把戒指拿出来戴上了，打了个转儿又回家接着睡回笼觉去了。所以，我们的订婚戒指上就没有刻字了。

下午两人去Wall mart买东西，居然看见iphone在卖。小南瓜上次在手机市场上买了一个iphone，4400块，这里的是5000多块。看了一会儿，小南瓜问，你想要买iphone吗？我说我不买，我用你的，你的就是我的。他高高兴兴地答应了，是啊是啊，我的就是你的。。。过了五秒钟，他很有点不安地看了我一眼，问：那你的是我的吗？

 给小南瓜订了下午5点的私人教练，从中午开始他就闷闷不乐，下午他声称自己depressed，到了4点多已经觉得胸闷气喘头疼，好像是得了流感，差5分5点的时候他已经躺倒在床上成了南瓜饼了，只得打电话给私教说约下一次，电话挂掉感觉立刻精神气爽，5点15分钟的时候，小南瓜嚷嚷着要fucky fucky，再没有depress或者flu的任何症状了。这个循环恐怕要等下次约了私教才会出现吧。

晚上吃过饭，两人照例在沙发上看电视连续剧，刚刚买了Damage第一季，出乎意料的好看。小南瓜，跟往常一样，右手玩弄手机，左手伸进PJ里玩弄他的willy。我说你是不是要长出第三只手来才会来搂我啊？他赶紧放下鸡鸡和手机来抱我。最后是这样的，他左手玩弄鸡鸡，右胳膊绕在我脖子上，右手玩弄手机，大腿上放着遥控器。男人啊。

半夜2点，关掉灯，小南瓜握着willy想了5分钟，说，我们fucky fucky?

今天聊点跟性无关的东西，和小南瓜在一起给我很多压力，他的工资大约是我的10倍，稍微贵一点的东西他都要给我出钱。这总让我觉得自己很失败。这种失败感来源于我们怎么define我自己，如果我用我的工作和挣来的钱来define自己的话，当然会觉得自己是个loser，本身这也没什么关系，每个人都有define自己的方法，关键是我直到最近才意识到工作和钱并不是唯一的方法来define一个人的，最近频频听到几个来自欧洲的朋友说起：that's a Chinese thing, define yourself by what do you do.

厌倦了总是在家，虽然我不喝酒，有时也出去和女孩子们混混。晚上的状况是这样的，几个女人在Alfa混，每个人都点酒，我们会点一杯鸡尾酒或者红酒什么的，Jin Tonic是不必花时间想的，如果是夏天，我们会点Pina Colada或者Mojito。我喜欢Alfa，院子里沿着墙壁有流水，上面飘着幔帐，除了木桌椅，还有阔大的床铺。如果想要跳舞或者比较cool点的环境，你可以走进房间，里面是全黑色的装饰，有时我们到三里屯的同里，在房顶拥挤的人群里面挤来挤去，还是那么几杯饮料，这些都不重要，重要的是你在那里，你认识很多朋友，假如你是单身，很多男人可以供你pick up，你也可以假装矜持，含蓄地勾引男人来pick up你（根据小南瓜的说法，男人做一样的事情）。有时我不晚上出去，而是选择白天去几个著名吃brunch的地方，从午餐时间开始吃brunch吃到下午2点半。你们看，这应该是一些非常轻松随意的时刻，本意让你或者全然放松，或者激发一点荷尔蒙，而不是肾上腺素。

可事实是这样的，我们三个女人坐在Alfa的木头桌子之前，第四个女人走进来，all leggy and perky，然后我们四个人互相自我介绍，"hi, 我是xxx来自Apple电脑。”“Hi，我是shell的xxx。”，“我是xxx，我在Nissan。”“hi, 我是vivian。”。。。剩下的四个人盯着我看，好像我的话没说完。我也看着她们。最后有人迟迟疑疑地问我，你是从。。。我知道我是有意拖延时间，如果他们不问我就算了，可是看来她们不愿意放弃，好像一种宗教仪式什么的，我终于屈服，说了我的公司名字。三个人都松了一口气，对话才得以继续进行。Come on，我想，这是晚上10点，星期五的酒吧里，难道我们的脑子上还要挂着一个公司的名头？而让我松了一口气的背后还有另一口气松掉，那就是我也同样来自一个著名公司，如果我来自一个不知名的公司，那么还需要对三个一脸疑惑的女人做一番解释工作，比如这是个什么公司，什么行业，做点什么，等等等等。怎么说呢，我发觉如果没有公司（不是工作，而是公司），我不知道该怎么定义自己了，我是个什么，who I am？这些问题我都不能回答。我，不能仅仅用我的名字来定义我自己了，如果没有我工作的公司，我就什么都不是。我不知道这是vain还是充实。

小南瓜仍然忙着说他自己的那点问题，公司让他再等6个月才升到那个他想要位置，而他想要这个头衔，不是6个月之后，而是now。他要讨价还价涨工资最起码涨20万等等。周末和他的朋友吃饭，他们也在讨论自己的公司，一个马上就要开始在capgemini工作，另一个在Duestch Bank如何如何。我觉得快找不到自己了。

我女朋友问我，是不是真的两个人处了两三年做爱次数就开始少了？我说多少次算少啊？她说一星期一次。我觉得这属于正常范围吧。我们就什么岁数的人做爱频率该是多少讨论了一会儿，发现其实问题不是处在绝对数量上，而是相对数量。比如以前一天就可以两三次，每周见两次的话就是每周4到6次，现在每周一次，这样对比一下问题就显得严重了。怎么可以在几个月之内降4到6倍呢？我们讨论了很多可能性。直到两个人都困了。我问她：你想做爱吗？她说一点不想。

一点不想做爱的人，为了男朋友少做几次讨论一个晚上，因为担忧的不是性饥渴，一周做爱几次变成两人关系的温度计，我们有时就会stuck在两难境地里，两种选择都不那么讨人喜欢，可又必须选择。昨天晚上小南瓜嚷嚷着要做爱，下午我们刚刚做过一次，所以我一点不想要。他死缠烂打，说只要你喊停，我就停。最后没办法只能从了他。小南瓜倒是挺说话算话，隔一段时间就要问一下要不要停。来了一次高潮之后，我开始认真考虑是否该让他停下，两下里睡觉去。可是，转念一想，我来了高潮他还没来就停下是不是不公平？是不是冷淡了他？会不会显得我性冷淡？我甚至不能肯定他说可以随时停下这话到底是真心的，还是调情的一种，如果我翻译错误当成是前者，会不会得罪他？如果得罪了他我还要去哄他，哄他的话最好办法仍然是做爱。。。。。。

“要我停吗？”小南瓜问的时候，我舌头一转，违心的说再来一轮。小南瓜自然很兴奋。于是我们又满满地折腾了30分钟。

和小南瓜这种将来可能长久会在一起的人也会stuck，发现这种情况让我对两个人的关系打了一个问号。有时我怀疑我是否真的该考虑结婚。还是一个老问题，我准备好了么？

小南瓜问过我会不会break his heart，当时我们处于甜言蜜语之间，自然就发誓说不会break his heart。所以我现在也是stuck在这里。小南瓜是可爱的，我当然不愿意break his heart，可现在我也不能再说自己没有准备好。做个好人不容易，难怪好人最后都会被fucked.

 作为一个冷眼旁观者，因为不用参杂什么乱了头绪的情感，只觉得人其实是最难正视自己的情感的动物。稍有挫折就唧唧歪歪，有了一丁点转机就神清气爽，明明还唧唧歪歪着，偏要说自己已经超脱得很，已经淡忘。切，既然淡忘了，还来跟我讲个什么劲儿呢？跟他说了，先别去想她会怎么样，先想你自己要的是什么？要的东西不同，行事方法是不一样的，假如要一个X友而已，管人家的私事做什么？假如要一个正经关系，再去琢磨自己能不能成功。另一个说，把我骂成王八蛋也行，我问你被王八蛋甩了就会好受点？揣摩别人最怕就是想当然。

 有些事来源于内在的驱动力，比如性欲，比如自尊心和自信心，再比如做出选择的能力和勇气，很多人迷失了方向，把本该内在的力量外化了，渐渐得让外在刺激取代内在快感，或者当内在力量太微弱，不得不求助外力取得平衡，再或者虚弱的被外力推动，作出盲目的不冷静的选择。很多问题由此而生。

 仍然是这句话：只有自己能拯救自己。

 又充当了一回心理医生，收不来钱的那种。

每一个人都在变态。望着金茂54楼窗外灿烂的灯光，那些庞大的古建筑群变得晶莹剔透，带着白日里见不到的轻盈。我盘起头发，衣着光鲜，吃着海鲜美食，谈这些男女之间需公平之类的论调，心里想，全他妈扯淡，没心没肺的才最好。

 一直觉得，所谓眼睛是心灵的窗户，那是要等到无人的时候，想自己的事情的时候自然流露出来的眼神才真正反映了人的心灵。最操蛋的是很多人都说我在那个时候目光冰冷，令人畏缩。不知道这反映了我什么样的内心。我一直在自我暗示，我要控制自己，我要做个强者，是的没有人能帮助你自己。回顾我近十年前些的文章，这句话反复出现，没有人能帮助你，没有人能帮助你。我真的觉得自己那么无助吗？我压抑的是什么？压抑的代价又是什么？在湖边散步时，举步维艰寸步难行那种困惑和痛苦，我压抑了什么？每个人都在变态。

 烟抽得太多了，焦油滴入我的肺，血液逐渐变得肮脏，面色暗哑，记忆力衰退，人如古玉，斑纹逐渐显现。几次梦见认识的人令我抓狂，这种梦令我恐惧，好像预示着什么。比如上次梦见那个小东西，梦见他再次回国，并且留长了卷发，结果他告诉我说他正是这么想的，回国，留长头发。这次又做关于他的梦，变了一张面孔，苍老冷峻。

 他竭尽全力，
 因为他无可救药。

说两件表面上不相干的故事。

 几掀浪潮的木子美自爆性经历的文章里，木小姐描述自己的做爱过程，从正面插，从侧面插，从反面插，自己的灵魂就象游离身体，从天花板冷冷地看着。

 另一个故事是昨天吃饭时一个朋友讲的，智者和渔人摆渡，途中，智者指着船外问渔人这是什么，渔人答曰浪花，智者回：否，是水。朋友的诠解是，事情如果能透过表象看，什么都很简单。

 可我觉得很荒诞。

 世事如果看得太透彻，得到的未必是一片清明。木小姐透过性爱的表象，看到的是插，就好像智者透过浪花的表象看见的是水一样。人是由局限的，譬如有爱，有恐惧感，还会因为滑稽而发笑。撕开婀娜多姿，非要暴露出生活的僵硬，得到的唯有荒诞而已。

 快两天没吃饭了，找不到人陪吃。平时存货太少，到用时情急之间找不到。没人陪就是不吃，就跟找不到合适杂志，誓不拉屎一样。

生活里充斥很多古怪的人。说他们心理疾病也好，变态也好，怪癖也好。表面上是看不出来的。

 一个人在ICQ里拼命让我找机会惩罚他，他提供免费清洁打扫，我得be bossy and bitchy，打他的屁股, 让他罚站壁角，by the way，他体重超重60磅。估计如果我真的这么做的话，我会大声笑出来的。

 不过我还是没有断然拒绝他的要求，而是不停的问这问那，只是为了满足我的好奇心。他说他平常时候还是正常的样子，遐想联翩，要是有这样的老公倒不错，不用做家务，还能乱发脾气。嘿嘿。。。

恒生银行70年庆，上海分行6年庆，和淮海路支行即将开业，在Four Seasons开了个宴会，公司送了个花篮，我也煞有介事地危襟正坐了两小时余，脸上带着礼节性的微笑，跟着胖皮一一去握了手，我这小名头的名片全部发光，收了一堆大来头的名片(眼瞅着赚了),转眼就忘了哪个面孔跟哪张纸头相关。我这个没来头的人都是如此，想必这些大来头的老头们更是不会记得我了。想想人就是这样的，被人记着实在很难，哪怕是那个拄拐棍的恒生银行一把手，能被一个个人不断提起随后遗忘，这个过程已经能证明你曾存在了。

 • 银行业里超小个子的男人往往都是大人物（行长之类）。

 • 行长都超客气，比银行柜台员teller还毕恭毕敬，把顾客剪切掉再来看，好像柜台员是老爷，行长是小厮。

 • 六星级宾馆的黑西装级服务员智商不过如此，为了一包中华烟的买单问题直犯难。把一条狗穿上黑西装，一样是大堂副理。

 • 王总的肚子很大，一付吃得开的样子，一看就是个“总”。要当总就得吃得开，吃得开就必须认得人多，认得人多就必须名片印上某个头衔，屁股能坐在这样的宴会上，能跟有大来头的人握上手，这一切就必须的保证他先得是个“总” （死循环么？看来我是不太容易当得上总了）。

 • 是男人都会被荷尔蒙驱驰，这包括掏腰包和亲漂亮女人。

在国内开车就是搏命。

 回国两个多月了，现在开车已经完全自如，绿灯翻黄灯抢，红灯翻黄灯也抢，一次看见十字路口上居然交通灯不亮，车从四面八方蜂拥而至，狼烟四起。稍事犹豫了一下，也加入了战团，居然平安通过，可见比刚开始长进了很多。刚到时，连马路都不敢过，每过马路必然紧紧抓住朋友的背包带，左顾右盼。再次开车上路，也是战战兢兢，汗出如雨（现在估计是汗不敢出)。

 其实每天都是在搏命。上次和老爸说到动物凶猛。我认为猛兽往往不如表面看上去那么可怕。他说一个研究狮子的女士，研究了一辈子，最后还是命丧狮口。我却觉得这个世界本是充满各种威胁的一块空间。譬如走在马路上，也会遇到车祸，甚至从天上飞下一块门板来也不一定，我就曾在电视里看到过这么件惨事。和人在一起，也有可能会被杀死，这样的事情还真不少呢，夫妻之间互相残杀的，和被狮子咬死的那个女科学家也没什么区别。

 前阵子新交了个男友，昨日一个自认为初通面相的人看了看照片，问了些生日之类，认为他是蛇蝎之人（属蛇，天蝎座），面相也有些阴狠，趁早不要继续交往。我想想觉得这些评价不无正确，却又不觉得可怕。现在开始了解什么是赌博，每做什么事情，70%都是赌博的成分，必须无所畏惧，才能获取成果。既然已经搏命了，那么就像我每天开车的样子，冷起一张面孔，斗智斗勇，即使没有交通灯指挥的地方，也一样的蛇形而过。

 我一向是喜欢蛇的人。

第一天，不知道该说什么。本能觉得该先去破坏这片空白，然后就好办得多了。

 

 前天作了个梦，醒来先想我的生活又被延长了，丰富了。一只觉得梦是我的另一个生活，一个饱满的不易理解的生活，有时现实生活会枯燥到如同梦境的一个倒影。

 梦见的是一个超现实的屏幕，倒是配备了一个现实的遥控器。一只透明的不规则形状的玻璃茶几，旋转，变形，飘动，四面八方的，透明的杯子，不停移动着的透明座椅，一只游水的猫，很稚嫩的面容，下半身是一条鱼的形状，美猫鱼？与其说是在水里游，其实更象在空气中游动。别的猫出现在画面，它向它们游去，容貌天真模糊。每一个景观都在旋转，而我渐渐向黑暗中深陷。就在此时，小猫紧紧掐住另一只猫的脖子......

 屏幕消失......

 早晨告诉她我的梦时，她的眼皮都没有抬一下。昨天却告诉我睡觉时她的眼前充斥了我描述的梦境。

 很难揣摩别人的感受，我只会感受我自己的，有时也会记忆模糊。

 这是前两天发生的事情。今天什么都没有发生。