原始的欢愉

所谓soulmate，如果有人这么跟你说的话，要警惕一下。假如那是个有妇之夫，多半就是你永远做我的情人的代名词。当然，假如你也是有夫之妇，那么他的意思就是我也不会来骚扰你的生活。

我不知道soul怎么mate法。它让我联想起英国英语里的常用词，mate。在美国英语里是buddy，明朗得多。Mate有些暧昧，因为它也能当动词用。当它是动词的时候，动得很厉害，带许多兽性。在thefreedictionary里面，当mate做动词用的时候是：

b. To copulate.

年长些的男人（这里是说50岁以上的）陷入爱情经常被人嘲弄，尤其是爱上年轻一些的女子的时候。事实上老男人的爱，如果经历过的话，是无以伦比的。

没有青春，可能知道自己有不利的地方，因此他们比年轻男人加倍温柔照料和注意力集中在你一个人身上，用大把的focus宠坏女人。他们更知道自己要的是什么，该尝试的新鲜都尝试过了（正常男人，不算青少年性交不足综合症者），现在挑出来爱的女人，都是真正会爱上的。他们也更知道如何去爱，经过了30年或更长的时间的爱情经历，失败的成功的，他们了解如何去爱，知道分寸在哪里，更少cross the line。如果是年龄和社会地位匹配的老男人，他们也会更少关心自己的ego，更多去关注自己爱的女人究竟要的是什么。可能知道这也许是自己生命中最后一次爱，他们更将每一天当做最后一天用。总之，他们在爱情场上可能失败过成功过，学会了很多，学到的这些都会在这个女人身上练习。

爱过我的男人里面，从曾经最小21岁，到50多岁甚至60岁的，那些老男人外形肯定不是最突出的，但是却绝对是最关注于我的。我们不一定非要有床上关系，当然如果我愿意的也可以有，但这些都不是他爱我的交换条件。也许有过青春少年做爱人的女人会有这种感受吧，他关心自己的皮管子的福祉甚至超过他自己，每天翻来覆去的就是如果你爱我就给我，如果你不给我就是不爱我。就好像这两者中间有什么必然联系似的。

噢，不，我不是柏拉图主义者，但是爱和给之间确实没什么关系，爱可以是单向的，可以是远程的，可以是默默的，而“给”呢，必须是双向的，负距离的，大声儿的。爱和关切是相关的，很难想象一个自称爱你的人根本不关心你的感受，对你心不在焉，但是性交却完全不必。事实上，我更希望在这几分钟到几十分钟之间，各人关切自己的感受，各人take care of自己，各自索取自己想要的，这样反而更能放松而获得最大快感。

我遇到的20岁段儿的青春男人们，无一不是端着长枪的猎人，每天惦着这么点儿JB事儿，思维迟钝抓耳挠腮，只有在性交有望的时候才会迸发一些急智火花，除了一些人的青春无敌，真的没有太多深层次的东西可以探究了。而30岁段儿的正当年男人们，注意力则集中在自己的事业上，他的ego是最重要的，比如和同学比他处在哪个上升阶段，他的名片能给他带来哪些荣誉，他的女人和别人的女人比较谁更显年轻，他挣得钱是不是足以筹备孩子未来的教育，他的老板更器重谁。30岁的男人的性生活是被这些ego booster牵着鼻子走的。比如参加了同学会发现自己的社会地位中上，马上觉得自己的penis也大了两圈儿，回家开始嫌弃自己老婆。当然不是每个30多岁男人都那么asshole，但是关心自己的ego胜过关心自己和他的女人则肯定不陌生。

40岁的男人，嗯，怎么说呢，开始mellow down了很多，有些成熟慢些的男人还是30岁ego centric那样，只不过多了些皱纹或者肚子，有些发展正常的男人则开始困惑自己这些年来冲冲冲，究竟要去哪里？终于，有的人开始慢一慢定位了，他们已经聪明到一定程度能够outsmart很多同僚，他们也成功到一定程度知道自己很大程度上是自由的。40岁的男人，终于开始尝到了自由意志的甜头，知道除了自己没有人能真正控制你，“我没有选择，只能。。。”这样的想法少了，他们知道自己有选择。然而有了选择也就有了难题，选什么呢？为什么四十岁之痒（40 year old itch这个词汇也存在）会存在，就是因为有了选择就想改变，改变成什么却是个问题，改变的后果也比20岁更为重大。无论如何，40多岁的男人最关心的，是给自己的人生定方位，徘徊在改变还是不改变的人生命题里，而不是他们的女人。皮管子的功能，都是应付了事，或者将自己从沉重的思考里暂时解脱一下。我碰上过这样的40岁男人，刚刚点上事后烟，吐了第一个烟圈儿，就说：我都多大了，该想想下一步怎么发展了，我想再雇个合伙人，你看...... 我说，你要不先把裤子穿上？

然后就是接近50和以上的男人了。他们似乎突然把自己从自己的身躯和思维里解放了。皮管子不那么重要了，老板和老同学也不重要了，甚至人生命题也不重要了，他们好像拔着自己头发突然从靴子里跳脱出来一样，连自己都非常惊讶童心的回归。很多50岁的男人变得playful，又像儿童一样喜欢尝试新鲜东西，当发现一件自己喜欢的东西（比如女人）就会毫不掩饰地加倍赞赏，并不怕因为流露赞赏之情而贬低了自己，他们好像回归了人的本然，真正地为了女人而去explore女人，为了pleasure而去追求pleasure，为了爱而去爱。这种本真回归之后比儿童还更好。因为儿童是很自私的和manipulative的。而老男人们则因为已经学会了社交，知道只为自己最终也无法获得，因而少了很多这种自私。一个男人，他仅仅满足于每周两次给我买杯Rasberry奶昔，然后两人聊2个小时，这两个小时他能长久倾听，那种安静的力量使得我也学会了如何倾听他人。而另一个男人他能每天早晨给我送来浪漫的短信，他只关注cheer me up，两个人在一起的时候旁边的世界就好像消失了一样，他只想宠坏自己的女人。这应该是每个女人都想要的男人吧？

至于床上功夫呢？我说，试试看吧，不一定差哦。

我这个人，竟然不知道浪漫是何物。有时浪漫的话太多了我觉得不耐烦，因为没有内容。有一次我说浪漫就是exotic，就是不通的语言，奔放的热情，听者目瞪口呆，觉得和他脑中的浪漫相去甚远。男人眼里的浪漫都是赤裸裸的，比如炽热的午后海风里翻云覆雨地温柔之类。

起初只是有饥渴问题要解决，想要打一炮，后来变成了感情牵挂，然后感情牵挂变成了分手纠葛，两个人还要争论谁对谁错谁对不起谁。然而从头到尾都是偷的，该死的浪漫。

有两个男人的时候，可以把其中一个男人的浪漫情话贴给另一个男人看，来回贴多次也不会露馅儿。两个男人你来我往情意绵绵，说得不亦乐乎。还不知道他们的女人只是在使用cut & paste功夫。

如果有一天你想把我抹去，你可以用你的皮管子一点儿一点儿地擦，我会就这样让你擦，直到慢慢变成一张白纸，然后你就可以走了。

这一切还没发生，需要掐死在萌芽之中。。

HR的世界里有种说法，叫做人为了工作而来，因为经理而离去。说的是在面试一个候选人是不是合适这个职位的时候，仅仅看他的技能是不足够的，还要看他和他的经理，以及公司之间是否文化和价值观合适。为了实现一个目标，衡量的却是另一个维度，难免出错。比如选择男人吧，我就存在这样的问题。

我择男就有个偏差，就是特别容易被很聪明的男人吸引，尤其是那种因为观察力超强而显得非常敏锐的男人，或者持有特殊和少见技能的男人。显然，这种品质并不能预测我是否喜欢他的床上表现，或者他的性能力好坏，因此有时会出现这样的情况，男人夸夸其谈完全impress我之后，两人步入卧室，不知道是因为脑子里充太多血无法回流还是怎么的，小弟弟完全不听话，全然硬不起来。因为头脑聪明而在一起，因为性能力不够而分开——当然，并不是每个男人都这样，如果你偶然看到这段儿发现自己是其中之一也不要灰心，也请相信我说“偶尔不举是正常的”这句话的时候完全是好心好意。

婚姻也是一样，结婚时横挑竖捡，要找个事业有成，头脑聪明的男人，结婚后才发现此男甚是邋遢，被窝里放屁，一只手玩电脑一只手挖鼻孔，晚上催10遍才肯刷牙，床上懒惰像块死肉。放眼外面好多光鲜男人抛来媚眼，奇怪自己怎么lock down on身边这个男人，恨不得换一个才好。但是，wait a minute，其实这是自己的错，当初挑的是事业和头脑，并不是他会不会放屁肯不肯刷牙，床上是否生龙活虎。

也许，员工不合适，男人不举，婚姻无性，都多少需要从自己身上找些原因吧？

什么叫幻灭。我一女友去年一个十年前就开始单恋她的男人，男人对她说，以前你在我心中是雅典娜，现在是苍井空。

女友晕，变化有些太大接受不了。于是那男人说了：

十年前我的一个网友，高中生，问我第一句话是，哥哥你是会飞的天使吗
十年后跟我说，老杨，咱们3P吧。

看来从雅典娜到苍井空已经是不错的结局了。

安啦。

我说high power的男人更有性吸引力，很多男人该不爽了。其实他们不爽是因为本来他们获得的性交机会就少，我还偏要说这是有道理的，真是雪上加霜往伤口里抹盐。

相信很多人会跟我一样喜欢偶尔尝试家里床铺之外的地方做爱。这种爱好背后无非两个动力，一个是被他人偷窥的可能性引起的危险感，另一个是......我下面要说的。

我在Yahoo北京总部办公室的性爱经久难忘。办公室里有人走来走去，有很多电脑的风扇合起来形成低浅的嗡鸣，有纸张的声音，全部隔在百叶窗低垂的玻璃门外。我们在玻璃屋里做爱，没有人知道。甚至会结束后叫人进来递杯水，聊两句工作，加深一下感受。这是什么感受呢？一言以蔽之，like I f'ked Yahoo。

这就是high power公司的好处，它让你想f'k它。假如那是一个破破烂烂旧公房里的半间工作室，我还是回家吧。High power男人也是一个道理。想象一下一个让公司大部分人都因为紧张和希望留下好印象而匆匆奔忙的男人，他的一举一动都被观察着，有时他说话的姿态和样子被他人无意中模仿。然而，然而，我却知道把他上位时候的样子。他装不了了，在我面前一切昭然。他在开会的时候，别人在表演，我在想，I f'ked you.

所谓turn on，完全是头脑里的东西。私生活中我占据别人感到畏惧的人，和工作中我处理别人深感到棘手的事件一样，都是我的按钮。想来很多女人会有类似变种的感受吧？比如有黑社会情结的，喜欢biker的......

在决定做一件事情之前，最简单的方法就是run down下面这个check list：

1. 我是个成年人(check)；

2. 我了解做此事的后果 (check)；

3. 我愿意接受此事的后果 (check)。

三个check之后，你就可以做它了。。。

The butterfly effect，是说天气对初始条件的敏感依赖性，在同一个世界里，一只巴西的蝴蝶扇动翅膀，可能带来得克萨斯州的龙卷风。这是一个美丽的意象，无论是蝴蝶还是龙卷风。但是，是否得克萨斯州的龙卷风也会被巴西某只未名蝴蝶扇动的翅膀扑灭？

W先生的心脏在剧烈跳动，几乎使得细点衬衫都跟着跃动起来，和他坐得近一些即刻被他的体热包围。他说，Oops, we just created a human resource situation。我们是同事。我想，难道这不是一次性的事件吗？需要向人力资源部汇报的事件应该是长久的关系。而且，即使是汇报的话，也是向我汇报吧？我笑着，说，请吧，你要汇报什么呢，Mr. W？他说，我还是演示给你看吧。于是，他把炽热的脸凑了上来，白天剩下的一点香水味在荷尔蒙的蒸腾下突然又爆发出力量来。我摸着他衬衫下的肩膀，想起那里应该有一对儿翅膀形状的纹身。这纹身平时在带袖口的衬衫里深藏不露，即使已经共事多年，如果不是翻看了他手机里的照片，根本无从得知。最令我兴奋的就是这类事情，在一本正经的外表下面，藏着令人吃惊的真相。而这个真相对所有人都秘而不宣，即使朝夕相处，只要有一衣之隔，你就不得而知。这样的人，会让我更加好奇，他是谁？如果我剥下他的衣服，他会不会变成完全不同的另一个人？

事实上，人就是一群表象组成的，如果我从来都不剥下他的衣服，W就是一个常年穿着带袖口的衬衫，胡子刮得清爽干净，面目严肃地坐在视频镜头后面的高管。他说话带着口音，私下里嘲笑美国人都是drama queen，他总是讲同样几个笑话，似乎没有意识到别人都在赔笑......这就是Mr W的全部，至少在公司同事的眼里是这样的。但是，现在，他又多了另一些表象，衬衫的触感，衬衫下肌肉的触感，香水中的荷尔蒙，纹身，温度......

W俯身过来，继续添加另一些的表象，嘴唇和舌头的触感是令人心神荡漾的，更high的是他的嘴唇划过肚子的时候。5分钟过去了，他很小心，既没有碰到胸口，也不再往下走，而是围绕着肚脐转圈。一个念头于是跳出来，难道他有什么fetish？什么样的fetish是在肚子上？又一个念头跳出来，几点了？我看看床边的时钟，快半夜1点了，继而想起家里的狗是不是睡了，立即，悲剧发生了，我妈还在家等着呢！！

我突然跳起来，W吓了一跳，坐起身来捏着自己的裤档，惊呆了。我说我还没准备好。他点头说我理解理解，但显然他的mini W并没有理解。我想你理解错了吧？但并不想告诉他实情。一个成年人家里还有个妈妈等候，而且这个妈妈还能让人性趣顿消，这实在是个令人尴尬的事儿。我穿上衣服，看他很难受，就紧紧抱了他一下，说：我让你自己一个人finish off吧。W噗嗤笑了出来，大约从来没听人这么直白地说话。

“你呢？”他问。

“我回家”，吞下了妈妈这个字眼，“finish off myself ”。

他大笑，放松了下来。回家的路上，W打了电话过来，说：你做了正确的事情。我想他误会了，但是并不想解释给他听，他那场荷尔蒙的龙卷风瞬间烟消云散，只是因为3个月前我不想早起15分钟溜狗，于是灵机一动把妈妈接来同住。几个月之前的懒惰之念，导致了一场箭在弦上的事件肥皂泡一样消失，这是反蝴蝶效应？

事实上，他后来这样形容这个事件：Another dream I can remember... just woke up as we are having a really heavy thunderstorm... Another dance, very erotic, with my right thigh firmly squeezed between  woman's thighs...as it should be in a good Tango...with the traditional back& forth movement of a Tango dancer... you get the idea... but then the dance stops all of sudden... which is most irritating...

我承认，我真的很想念那个女人。她已经很遥远，虽然我们时常说话，但是总是有那么一个不可言说的距离永远无法逾越。有时我闭上眼睛，就想我要买张机票，就那么飞过去，然后我打她的电话，敲她的门，把自己的身体奉献上去，我说：你忘记了，那个时候是你趁着灯灭的刹那钻进我的被子，强扭着我的手，爬在我身上，往下探索那个永久黑暗和弹性的地域的。是你把你的唇贴上我的唇的，是你满口粗言，使我由惊至喜如梦初醒的。而现在，多年过去了，你仍然没有你的男人，是为了什么？

很多年了，我没有以前完美，可我依然温软，还拥有我们两个人过去的秘密；可我还有另一些东西——我抛弃了这个想象的、探索的、撩人欲火的领地，挣来了荣誉和地位和角落办公室，这些东西，就好象颈上的Chopard，好象昂贵的绣花丝袜和Manolo Blahnik的高跟鞋，等着你层层剥掉，会很有快感，不是吗？你可以把我的眼睛蒙上，可以用鞭子抽打我，你可以调教我的身体，在你极尽狂欢之后，可以还给我丝袜和高跟鞋，让我若无其事地走回自己孤独的办公室。这些不是别人想拿就拿得到的，而我想飞过去给你。

然后我睁开眼睛，明白我永远不会这么做。她就在那里，一张飞机票的距离，而我在办公室里绞尽脑汁，直到老去。嘿，有个事情我曾经一直不明白，它像一个笑话一样总是咧着嘴冲我笑。现在，在这里，我明白了。那时我对你们生气，似乎是嫉妒你抢了我的伙伴，原来是嫉妒他抢了我的伙伴。这真是一个可笑的时刻，居然会混淆了我该嫉妒谁。但是我都没有说，以为既然我screwed up，那就move on吧。但是move on并不那么容易，它有时会原路找回来，在我走在汉城的街上的时候，在我心不在焉地和另一个男人聊天的时候，它突然出现，挡在我和情景的中间，一道鞭痕一样鲜明。此时我会闭上眼睛片刻，沉溺在你将我和周围剥离的想象中。就在这个片刻，往事涌入消退，留下空白，令我像马达一样颤抖。

然后我睁开眼睛，明白我永远不会这么做。

这不是要重新博起来,不过是因为这个坦白不吐不快却没地方放,所以想起这里来了.

看Status Anxiety看到的这段：

The real fact is that man in the beginning was ordained to rule over woman: and this is eternal decree which we have no right and no power to alter.  Earl Percy (1873)

我不是个女权主义者，但我是个SM，所以看了这段话，让我不由自主起了久违的性冲动。

老友TT来访，免不了寒暄一番。TT，一事业高度成功人士，形貌端正高大，人近中年，离婚一次，正是钻石王老五的典范。两人见面还能寒暄什么呢，三言两语就直奔婚姻母题。没想到一触及这个话题TT就唉声叹气，“一谈起来，就全是将来生活要如何如何，真不知道是嫁生活呢还是嫁老公。”我就想了，那不憧憬一下将来的生活，还能聊什么？年近40的人，总不至于还跟大学生似的风花雪月，难免被误认为是衣冠禽兽又在打什么鬼主意。

刚离婚时，TT曾登陆各大交友网站写了很多酸溜溜的小诗歌小散文，打了个电话取笑他，却说这样才能吸引小姑娘。一问之下，原来TT的目标人群是大学毕业不久，年纪小他10岁以上的女人们，按照TT爸爸的标准，娶个年轻的老婆，才是成功男士的体现。TT也不反对，也就是说默认了。于是问TT，女大学毕业生你还要吗？TT回说都成，只要能快快结婚快快生子，都成。“我已经没要求了。给我介绍一个吧，我都交给你了。”他感慨地说。我说TT啊，没要求才是最大的要求啊。人不可能没要求，你想要个30以下，1米65以上，这种硬性条件找起来总归是容易。说道没要求只能说明不知道自己想要什么的，找起来就没了方向。TT筷子一放，正经地跟我说，“谜团儿，我怕是得了恐婚症了，怎么办？”

你怕的是什么呢？我问。

“人太复杂了，说是结婚，不知道要的是我的人还是什么别的东西，怕啊。”

“那你要什么啊？”我问。

答曰无他，只想要过上安稳生活，生个孩子。

我再问，那你是想要娶个老婆呢，还是娶安稳生活娶个生儿子的？

闷住，半晌无话。

想要别人看上的是自己这个不带附加条件的人，找的却附带条件一大堆，唯独没有那个“人”，是不是钻石王老五们都喜欢提不平等条约呢？

提到让我做媒，大约我这样的已婚女人已经没什么别的用处，只能用来做媒。另一个新晋小友小齐也是跟在屁股后面要我保媒。小齐30刚过，小公司老板，亦是一度离婚，属于小小水钻王老五。

小齐一直诚恳相约我给他介绍个老婆（不是女朋友，是老婆）。一再追问之下才知道小齐和前妻相恋４年，结婚１年半，不久前离婚了。出门在外还好，回家就觉得家里很空。“要是有个老婆有个孩子在家就不会那么寂寞了。”他说，“其实我就想要个孩子，如果不想结婚，直接生个孩子也行。”我问他是想找人填补空间生产后代的呢，还是真的想要一个老婆。小齐默认是前者。我已经给小齐介绍了两个，他不是嫌不够瘦就是嫌不够高，现在还是缠着我要老婆。“我就是结婚狂啊！”小齐感叹。

真钻王老五也好水钻王老五也好，恐婚症还是结婚狂，其实要得都是一样——生孩子机器外加住家保姆。那也就不要怪女人们“谈生活”。都说婚嫁如合同，那么择偶如交易。交易都是平等的，这个平等指得是，想想自己能offer什么，才衡量自己能开口要什么，要是不能offer自己的情感的话，也就别要那个玩意儿。各人要求皆有不同，有想要个生孩子的女人的TT和小齐，就肯定有个想要嫁这样人的姑娘。姑娘们能offer生个孩子，offer不在乎男人要的就是一个生产后代的，自然也就是她们的资本，可以向男人提要求，生活-lifestyle就是其中之一。

刚到加拿大的时候发现这里的残疾人特别多，到处都能看见坐着轮椅的人，住着拐杖的人，聋人盲人，这场景在中国很少看见，当时想了很多理论，是不是喜欢冒险运动的人多所以运动致残的人也多，是不是。。。后来发现不是加拿大的残疾人多，而是他们都跑外面来活动了，每个商场都有健全的设备给他们使用，好的停车位，坡道，轮椅可以上下的公共汽车，专用洗手间，导盲犬，自带的手语翻译可以帮助在大学讲堂里听课，工作场所也有很多残疾人，对他们来说生活还算方便。在中国就不然了，处处都是不方便，有时我过个马路都觉得吓人，不知道那些瞎子啦瘸子啦怎么过法。

刚听电视里面长篇大论地赞扬那些在残奥会里获得成绩的残疾人，就想过了今天晚上他们会怎么着？残奥会闭幕了，他们也就缩回家里，什么荣誉啊坚强啊热爱生命啊都放一边儿去，明儿还不知道怎么过马路呢。我绒布同学说了句金牌的荣誉又不是我们老百姓的这样的话就招来些骂声，要想跟着脸上有光倒也无可厚非，可是光完了之后要是生计该没着落的还是没着落，该改善的一点没有改善，这也就是瞎起劲。中国的金牌的时候我挺兴奋的，想想许多为了face saving损害普通百姓的生活的举措又觉得丧气。残奥会之后是不是给残疾人的救助金就此能真的落到残疾人手里了呢？盲人学校是不是可以离市区近点，让看不见的儿童能少跑点危险重重的马路呢？那些被Marginalized的残疾人是不是能够在出行的时候觉得更方便了点呢？要是给出的都是否定的答案，那我对蹭这点别人的金光实在没什么兴趣。 

前面奥运会开幕式的时候据说场上作势唱歌的小孩不是那个真的唱歌的小姑娘，唱双簧的原因是因为真唱歌的小姑娘不如场上那个漂亮，而且还在换牙云云。要是长得稍丑些或者缺了颗牙就连脸都不能露了，那么残奥会那些运动员还不知道寒碜到什么地步了。这会儿看残奥会，觉得自己扇自己嘴巴子扇得挺响亮的。

还有件事儿，早前看过boston一个帖子，有人提到中国奥运会饭店酒吧不允许招待黑人和蒙古人。我看着大笑，觉得新鲜，中国人都是蒙古人种，不允许招待蒙古人还招待谁呢？后来才发现原来并非空穴来风，只不过不太完整。饭店酒吧都必须签约，不招待“黑人毒贩和蒙古妓女“。当然，你不被允许告诉外界媒体你曾签过这样的约。先不说不招待“毒贩”和“妓女”是不是合理，毕竟这和不招待“18岁以下”不同，后者你可以看ID，毒贩和妓女该怎么判断呢？所以拿个黑人和蒙古作为定语，ethnic profiling这事儿倒是进口得很有创造性。 

小南瓜走了，回到家我又回到了自己的世界：点一支印度香，打开电脑，然后，音乐音乐。看着丝丝袅绕的烟，我于是选了一张FADO的碟片。久违了的熟悉的歌声响起，又将我带回很久以前。思维就好像三级跳，最远可以追溯到十四、五年之前的下午。那时我抱着一杯水在厨房发呆时，没人的客厅里电视自己放任自流，这时我听见了歌声，那歌声将我带入黑夜。从那一时起，即使我忘记了听到的是什么，没有一点节奏乐声的记忆，唯一记住的是把我带入黑夜的歌声，那歌声是会将人与世隔离的，让你似乎瞬间回忆起了所有细节之后再次忘记的那种恍惚，让你不知道自己是遗忘了世界还是被世界遗忘，然后你就觉得只有哭泣才能得到些许安慰了。等我猛然惊醒，在赶去客厅看我听到的到底是什么的时候，只看到一个尾声，那是一个旅游节目，讲的是葡萄牙。

我忘记了听到的究竟是些什么，不过我知道再听到我一定会记得，何况我知道它的名字：Fado。 

一年以前我终于到了里斯本，如同梦境一样我不会想到我终究会到了这里，Lisboa，名字就想在歌唱一样。小南瓜的父母特地提前一周给我订了FADO饭店。通常的介绍，包括我后来查的资料都说Fado是小酒吧里的歌曲，其实大多数传统fado还是在一种专门的饭店里唱的。饭店不多，所以非常紧俏，假如要去的话必须要提前一周定位。那里的侍应生都有一种特别的骄傲，fado的乐声一响起，吃饭的人必须安静，假如你还有半句话没有说完也必须吞回肚子里去，否则就会招来侍应生的一嘘和旁人的侧目。小南瓜说原来他也是第一次来Fado饭店，虽然谁都知道Amalia Rodrigues，谁都知道fado，却从没想过这有什么好听，有什么可以自豪的。来饭店的人，大多都是些慕名而来的外国人。事实上，连fado的再度流行和重新改良，都是从国外一些国家兴起，又回到葡萄牙的。歌声响起，我心里涌起一股热潮，也不知道是因为看着小南瓜还是因为换回了13年前远在上海的那个下午的回忆，热潮涌入眼眶流下眼泪，一时间小南瓜和他的爸爸妈妈都哽咽了，我不知道他们为什么会和我一同流泪，也没有问。歌一直唱到夜深，出来之后我们在里斯本老城陡峭狭窄的小路上下走了两圈，觉得自己是在梦境里了。

现在，我和里斯本已经建立了牵扯不断的联系了，它成了我第二个家，一个如果没有地方去就可以去躲避一下的城市。而那无尽的黑夜，无限伤感而又令人倍感安慰的黑夜在古老的fado中延续，如同连接过去和现在的神秘线索，令人泪流满面却又不明所以的歌声，任何时候任何地点，只要一响起，就如暗海中海藻千丝万缕随波拂面，将你带回那个遥远陌生的黑夜。