原始的欢愉

我一直讨厌金鱼，据说这是中国创造出来的奇异生物，要么两个眼睛上面罩着两只气泡，颤颤巍巍地在水里飘动，看了让人捏一把汗，要么就是头顶上一堆红色癞疮，疙疙瘩瘩，好像青春痘上张着青春痘。后来才知道金鱼都是讲鲫鱼卵让它缺氧而造成的畸形儿。好好儿的生物不看，却将畸形的鱼养在那里，不知道是什么样的审美，我宁可去看在玻璃箱里游泳的生猛海鲜。看惯了这类愚蠢的东西，前几天和Estelle和Tony在饭前饭后看到的鱼还是比较有趣的，它们看见手会成群聚拢过来，见到人的脸贴上去就会突然惊散。我想那是因为人的眼睛。猴子如果被人直勾勾地看着就会突然进攻，而鱼则会觉得恐惧。眼睛是人的进攻工具，无论是使用弱势力量的那种pleading的眼神，还是双目鼓突的四大天王那种恫吓眼神，还是我有意无意使用的撩人目光。

最近忙于工作和签证的事情，跑得腿都要断掉了，仍然不能放弃看世界杯，于是终于昨天起床的时候两腿发软浑身无力，好像吃了半瓶安眠药似的。不过幸运的是，我已经签好了offer，下星期一就要正式工作了，从此以后，我从一个寻找工作者摇身一变变成了一个帮别人找工作的家伙。我猜从今以后我看人的角度也会为之一变，“唔，这个家伙好像还不错，容貌端庄，举止得体，能买个好价钱。”这类的念头会一闪而过。

打扫房间的时候，才明白为什么工作场合不能穿很性感的服装。因为认真工作的时候人的注意力从自己的形象上转移，就很容易走光。以前在Costco的停车场上擦车窗，被前夫一声惊呼，走光了，这才发现胸口明晃晃的，无肩带牛仔裙完全落在了胃的上面。吓得先四顾无人，这才整理妥帖。今天蹲在地上挥汗如雨地擦地板时，觉得胸口黏糊糊的，开始只是以为出了汗，后来觉得乳房和大腿粘在了一起，这才发现又发生了和擦车窗时同样的事情，幸好这是在家里，也就得以慢慢悠悠地擦完剩下的地板。

还有回尴尬地走光是在机场，正背着双肩背包在security check排队，忽然被后面的老太太拍拍肩膀，这才顺着眼神发现背后的裙子高高挂在背包上面，屁股就全部露在外面了。赶紧拉好裙子，顺带想了想自己今天穿的内裤，仍然是我通常穿的G-string，就觉得好了很多。我猜假如我穿了条boxer，那可就要从温哥华羞耻到上海了。可见走光这样的事情，尴尬的是露出丑态，露出的是美态的话那没准还求之不得。因为男人们似乎很喜欢看到美女走光，苏菲玛素走光的一点小镜头被捕捉了下来，还有人下载到手机里面时不时意淫一番，比如.......不提了。看过收集起来的明星走光照片，这些照片估计很为她们涨人气。以前写过一篇文章怎么穿内裤防止走光的尴尬。注意，因为是防止走光带来的尴尬，并不是防止走光，所以主旨就是怎么穿好看的内裤，即使走光了也不会尴尬。也许那么费尽心思穿了漂亮内裤，不走光还真有点遗憾呢。有时见到漂亮身材的小女子，低腰裤里露出的大裤衩子，真是让人欲哭无泪，不过也有见到从里面露出桃红色的T-back的，正眼睛一亮，却发现屁股上好像蒙了一层灰，甚至还有些stretch mark，让人叹息不已。

走光到了男人那里就不是那么cute的一件事了。D跟我说过她认识的一个男人，一次兴冲冲问她：你看我今天有什么不同。D上下看过了，回答：你裤子拉链没拉好。

最近很多人问我关于guilty的事情。男人追问的是为什么你觉得和有妇之夫上床会感到guilty，既然你早就说过婚姻是一种institute，那么它起的作用就是划分和保障财产的作用，那么，为什么guilty，假如这种affair并不意图影响婚姻？很难用逻辑来回答。继而有个小女孩子问我是否和有妇之夫发生affair我们should觉得guilty。

Should？我不觉得我们应该(Should)觉得guilty，即使真的这种感觉出现，但并不是必须要出现的。

在这样的婚外状况出现的过程中，should感到guilty的人应该是婚姻中的那个，出轨的人，因为传统上，婚姻的一个暗示就是exclusive，互相只有对方一个人作为性伙伴，除非之前两人明确过排除这种暗示。他/她当初结婚的时候，等于下了一个誓言，就是vow，如果违反了这个vow，就应该(should)感到guilty，因为他/她没有保持自己的誓言，没有尊重自己，也因为他/她没有让对方知道自己违反了这个双方确认的vow，也没有尊重对方。所以我们说，他/她breach the contract。

然而当初婚姻时候的誓言只是这两个人之间的，对别人没有约束力，所以后来出现的第三者并没有理由去感到guilty。

从逻辑上来讲应该是如此吧。

不过，逻辑是理智层面上的东西，感情似乎是另一种分开的活动。就好象人的活动不是完全由大脑控制的那样，人的脊椎甚至胃都能控制一些活动。以前从哪份报告中听说人的情绪活动的一部分受到胃的控制。我感到guilty，或者象现在这样的，我感到忧伤，这和我理智上确认，逻辑分析和下的决定无关。

比如我听Billie Holliday的My Man时总是觉得无尽悲伤，这并不是说我有着一样的经验，不是说我同情，而是音乐渗入我的心脏，我 感 到 忧伤。

所有人都在看世界杯吧。

8年之前的这阵儿，小C在电话中抱怨，说我只顾看世界杯不管他的死活，我说：“谁说的，中场休息不是留给你了吗？”YY在对面乐喷了。

中场刚一休息，短信响了，不用看我就知道是谁会说什么。

8年啊！什么都不愿意去想。

若干周之前，我瑟瑟索索坐在台阶上的时候，女人L跟我说你知不知道当初他在后面哭着喊着求我回去这些你知不知道啊？我知道又怎样不知道又怎样，这都不会改变我一点点的。这个女人L是永远不会明白的。她是那个陷入男女之间输输赢赢战争的一员。

有多少人自觉不自觉地陷入这种战争呢？我们的生活已经那么纠缠人了，已经很烦很烦了，我们还要麻烦自己去打仗并乐此不疲么？出轨的时候比赛抓对方的扳头，分手的时候比赛谁先说出口，我可以不爱你但是你不能先不爱我，我可以出口分手但是你不能答应太干脆利索，凭什么凭什么我对你忠诚你却对我欺骗，凭什么凭什么我那么爱你你却毫不感动，凭什么凭什么总是我对你纠缠不休你就从来不纠缠于我......太多的凭什么啊，好多的战争啊，好斗的我们啊。

昨天跟AAA说我想请TT到公众场合，告诉他请不要再关心我了，不要再反复，对你一心一意不等于把自己交付出去由你玩弄于股掌吧。AAA说这样你就输了，因为他想要的就是这个。

当初在心里对女人L说：让爱自己的男人在后面哭着喊着很光荣吗？这次告诉AAA，给自己喜欢过的男人想要的东西那又怎么样呢？

不要再打仗了吧。其实紧紧拥抱的时候，我们就都赢了。

关于2006年火爆起来的主题人物口爆女和包皮男的故事，是HTR告诉我的。当时我们横在Monet Cafe，正在做我们的free talking。就是聊到哪里算哪里那种。几乎所有此类网络火爆事件我都是从HTR那里听来的，从数年前木子美为何喜欢自报隐私还使用实名制的讨论，到一夜情和周公子滑稽至极的贵族之猜，直至今次的二人转。对于这样的主题，HTR总比我更能从一个旁观者的身份看到全景，由此他引申出来的结论能够得以远远偏离“狗男女”的主旋律，而是“在网络社会中，人犯不得一点点错误”。HTR的这个能力或有其性别特征起作用，相较之下，我虽然也能旁观，却对细节更为关注，其结果就是觉得这事儿滑稽难耐，随后便是深感无聊，不是针对这对儿男女，而是那些穷追不舍的观众，两个字：闲的。

从猫扑的对话来看（我没有看完），这是两个绝小的人物，穷极无聊中做出了点卑微的事情，也有人不厌其烦，直追其身世，原籍家乡中学大学，甚至贴出照片以便于“更形象化地鞭挞”，甚至是其老师姓甚名谁也要发掘出来。底下摇旗呐喊者甚众，好像过节。

也许是获取资讯太过容易，这样“闲的”现象比比皆是。比如上面提及的一夜情和周公子的贵族之争（我觉得是猜），还有人闲到了要去追溯周公子其人及其世家，且不说这人是否存在（我不这么认为），就说这周公子与他们又何干，为什么会引起那么大的兴趣？又比如说木子美，本来不认识的人物，何以会有人花费自己的时间和精力，自费去调查他人的生活？

再有另一种闲的，几年前和小姨吃饭时，她聊到那么一件事，某男女在女子家苟合，为邻居所发现。那个邻居于是打电话给丈夫，告知他已经戴上了绿帽子，同时将男女堵在了屋内，以便这个丈夫回家亲自检查他的绿帽子。当然，丈夫回了家，顺手带上了相机。接下来是这样的，丈夫拍了很多照片，四处分发，妻子的公司，情敌的单位，新闻单位若干，最后被起诉为传播淫秽照片而收场。这样的人同样不少，比如2006年火爆二人转中的那个丈夫，公布自己的婚姻失败和当初择偶时的偏光，获得了诸多人等帮助他声讨，是否真的就能获得什么满足？

在一大群“闲的”的人的过度热情之中，性成为一种大众娱乐项目（这几天在构思《后现代异状录》，把任何东西全部拿来娱乐也算是后现代的一个特征了），而不再是件私事。Private part？但是我们是否还真的有private part？有人喜欢把自己的private part公诸于众，更有那么一群“闲的”的人，强行将他人的性变成了他们自己的娱乐项目。

这里，没有人关心一个礼貌问题（更不要提什么隐私了），似乎只要是“人人得以诛之”的行为（他们并为违法犯罪），就同时丧失了保持私密的权利。先不去定义BP男和KB女的道德是非，打了追究不道德行为的幌子，形形色色的不道德行为，或者softly put it，“闲的”的行为，就可以堂而皇之了。这就好像一对儿各自出轨的夫妻比赛谁能率先抓到对方的出轨把柄，赢者也就占上了理，自己的出轨也就可以一笔勾销了。

我还没有讨论为什么会有那么多人“闲的”。HTR曾说那是因为人对missing out资讯的恐慌。也就是说：别人知道的，我都需要知道，否则就会引起恐慌。至于为什么要知道，没有人有空问这个问题，所有的时间都用来打听上了。我是觉得这么闲的，是为了补充一些自己生活的缺失，满足自己不能满足的憧憬，比如乐中踩踏他人出轨性生活的，自己的性事非常boring，孜孜追究周公子的，不甘于自己的钱财身份，追骂芙蓉姐姐的，可能自卑于自己的形象却又没有那个脸皮自夸，最后对木子美嗤之以鼻的，也许自己也想和名人打上一炮也说不定。反正就是一句话，get a life.

**很荣幸听说我变成了六一节礼物，如果是端午节礼物就好了，拨开外皮就见肉，美味啊美味。**

Ananova新闻报道，David Copperfield告诉德国杂志Galore，他要在舞台上，甚至不接触这个女孩，就让她怀孕。我得疑问是，David Copperfield是个魔术师，所以我们有理由认为如果不是David让她怀孕，那就是这个怀孕本身是假的，不过如果怀孕是假的那么这个trick就一点不好玩，因为肚子不会在瞬时隆起，如果仅仅是个医生来做尿检，那么只能是说这是医生的trick了，如果这个怀孕是假的，那么这个魔术就不是魔术了。 最后一个问题是，他能不能给她变回不怀孕呢？还是生个小Juses Christ出来？呵呵，真够闹的。

 

昨天看炒女比赛，由此引发一个疑问，到底为什么会有人操纵现场投票，PK谁，晋级谁呢？YoY解密说，因为一条观众短信要一块钱啊，如果有30万人发短信，就会挣30万块钱，你说该PK谁呢？如果挣了30万短信的人被PK掉，而只挣了20万块钱的人唱得好，能有什么用呢？ 

这几天我来例假，肚子疼心情也不好，人变得很情绪化。没错，情绪化，这个词汇最近得到了科学支持。

BBC新闻，econdom转载，经研究表明，女人在来例假之前和之后的脑部活动区域并不相同，来例假之前，人脑前额部分主管人的情绪的区域活动格外活跃，例假之后这个区域的活跃程度明显下降。 那些在来例假之前和之中经历极端的情绪波动的女性，被称为患有PMS，也就是Premenstrual Syndrome，据信头脑活动区域的变化可以帮助女性保持持续稳定的情绪，补偿例假的时候突然之间冒出来的多余的荷尔蒙（难怪漂亮女孩眼泪多，都是雌性荷尔蒙闹的）。所以下回我来例假之前特别抑郁特别悲伤特别容易生气的话，就请找根大棒子来在我前额敲一下就好了。。。。。。

在MSN上，很多人看到我的照片都大赞其词,觉得那些所谓的年轻漂亮身材都是价值所在，我从来都是一句话，谢谢，谢谢，谢的我都烦了。能有点新鲜的吗？是不是想fuck我的脸蛋和身材还有年纪呢？其实它们也不是什么，只不过比同龄人看起来要好一点而已。除此之外还有什么呢？那些夸奖我聪明的人也是这样，难道我聪明一点就值得一fuck吗？脑子和下身有关吗？还是男人都是用JB思考的？我现在想拿一根棍子把所有夸我漂亮美丽的人的后脑勺来一下子，或者求求各位在我前额叶主管情绪的地方来一下子也好。深鞠躬，拜托了！

想让我戒烟，估计我得先戒了这个男的。戒烟是件不太容易的事情，尤其是被人逼着戒烟，更多感觉被干涉了自由，而不是烟本身。我的自由是我的全部。

接下来说个想不通的事情。大家应该早知道我和TT的进程属于逆行倒施的，从住在一起开始，然后分开住，然后开始电话谈情，现在即将变成好友。自从分开住之后，我们就在没有过性生活，从五月初开始到现在也有一个月了。从上海回来之前，他发短信说希望变成哥哥妹妹的关系，回到北京之后，我好好地答应了他，然后各做各的事情去了，本来以为他晚点会自行回家，结果睡了半觉起来发现TT开着电视睡在沙发上，于是摇醒他让他进房间睡觉。睡下之后，TT想做爱了。我在头脑里盘算了3个圈儿，想问他是不是你家哥哥妹妹做爱啊？然后憋了回去，从了他。

现在事实既成，我头脑里盘算的是，他到底为什么要做爱。这种疑问从来没有出现在我的头脑过。一个男人要做爱，这本是很正常的事情，一个男人想要跟我做爱，这是更正常的事情。但是这次我觉得奇怪，为什么他还不愿意分手的时候我们不做爱，等到了哥哥妹妹却要那个那个了。是因为

Possibility 1：我答应得太爽快了，他不喜欢，想要知道其实我对他还是愿意从了的。
Possibility 2: 我答应分手了，他又有点后悔，想要借助这个事情往回凿吧一点。
Possibility 3: 整整一个月没有做爱，TT忍不住了。

这事儿我咨询了很多男人，每人给我一个不同的答案，事实上等于没答案。

完事之后，里面又撕裂了一样疼，下回，我想要个中等大小的男人。

想聊聊处男的事儿。似乎很少有人关心处男，也没听说有什么人有处男情结可能甚至有reverse处男情结。马克曾说到他第一次做爱时，不敢告诉女友这是他的第一次，就说在这之前他有了10个女人，结果 perform的压力大增，硬都硬不起来，使得女友十分气闷。第二次再试，压力更大了，还是不行。虽然不是说那个女友对处男有所歧视，至少说明马克对他自己的处男状况很是自卑。自卑是来自peer pressure，当时马克18岁，可能同龄人都有了性经验，我们现在毕竟不是在40-year-old virgin时代了。

只有一种情况处男问题会被提上讨论议程，那就是有处女情结的男人出现，女人觉得此男人人可以诛之，于是怒而问道：“难道你就是处男吗？”听上去就好像只有处男可以要求fuck处女似的。依我看来，这也是个人爱好而已，如果他想找个处女去做女友老婆，so be it。只是需要事先说明他的个人爱好，才是比较负责任的做法。而准备“从”了他的女人，也该老老实实告诉他是或者不是，省得到后来再天翻地覆地要退货，那也只有剩下自己能责备了。

D说能碰上处男是个很罕见的事情了，虽说物以希为贵吧 ，我倒不怎么稀罕，一边做爱一边还要做教练，实地演习没有半分钟就要下回分解了，这是做爱呢还是培训呢？不讨要点培训费我亏本了。我回答D说，掉地沟里还挺罕见的呢，你喜欢么？她笑。

不过我还是见过一个处男的，是一个同年同月同日生的校友，至少他自称是个处男。他特地瞒着我借了个间空房子，号称要约几个朋友打麻将把我骗到那里，自然是一个人也没有，两人等了一阵，他突然单膝下跪，请我帮他由处男变成熟男，吓得我跳了起来。这是一个老弄堂里的小房子，窗外，不知道谁家在做法事，和尚们反反复复唱着经。整个setting很是滑稽。没有可圈可点的地方，D问我是不是他恨不能刚碰到就射出来了，我说不是，也有一会儿了，D于是不相信，说他一定不是处男（有哪个男人能告诉我他初夜不是那么一碰就射的？请留言。），我想想24岁的处男也没什么可以自豪的，没有要骗我的理由。不过也难说，自从和TT交往之后，我发现我和很多国人有culture Shock，对别人都是怎么想的没有把握。总的来说，这不是什么most enjoyable events in my life。

何况，也根本没办法找到一个proven way of测试一个处男的真实性。虽然说女人20%在破处的时候没有落红，但是至少有一些visiable evidence你可以拿来说事儿。（很讨厌的）假如你不幸是属于那20%，你就不得不承担起找资料教育你的男友（老公）确实有五分之一的处女和我一样，也许还要解释为什么你会属于那20%，那是一个非常累人累心不能保证结果的工作。如果搁着现在的我，我会直接说没错我不是处女，还省事点儿呢。要是对方是个纯情男，我还该说自己被始乱终弃，赢点同情分。呵呵，不会的啦，我从来对纯情男不感兴趣，觉得纯情男是鸡皮疙瘩generator。

D的朋友fan有一次极为兴奋地告诉她说她“上”了一个处男，D说小心别上的不是处男而是早泄，结果不幸言中，该男果然次次处男，最后不得不去医院问医生为什么自己总是保持在处男阶段出不来了。

一个电影中一青涩男想和比自己达一点的女孩做爱，女孩问他为什么想要和比自己大的女人做爱？男孩回答如果你第一次吃苹果，当然想要一只红苹果，而不是青苹果。

他倒想得很开，虽然自己就是一个青苹果。当然，偶尔做做好事也可以的，培训个雏什么的，我就不收费了。

我从自己身上意识到每个人都有自己的fantasy land。别跟我说你没有，don't lie，我知道你有。有些人只肯说给自己交心的朋友；有的人觉得不可告人，只能自己晚上躺在床上自慰的时候暗暗咀嚼；大多数人认为最不能告知的就是自己的老婆或者老公，有的人觉得只有自己老婆或者老公能分享。Fantasy的基本效果就是就是让你竖起来或者湿起来，有时想把它实现一下。

我发现最多的fantasy是看另一个性别的同性恋性生活。也就是说，如果你是男的话，你想观察女同性恋如何性交的。有些人试图把自己描述成纯粹好奇，比如，缺了个东西，她们该怎么做啊？当然我知道他们绝不是为了学术性的探讨，否则他们也不会只在晚上上床以后开始好奇起来。这个fantasy我也有，下载了很多gay的小影片，了解一下男人和男人的世界到底是怎么样的，有些事实如果不看的话还真的不太知道。比如通常的错误就是扮演女的一方的男同往往比较秀气，或者1和0的角色不会互换。这些都是错误的观念。其实我最早写得和性有关的小说是94年在厦门的上大学的时候，虽然完全出自想象，同样是一篇自慰体小说，但是很多人觉得非常真实，其实他们也不知道女同性恋之间是怎么样的，和我同为想象，难怪觉得真实。但是他们绝对的被我吓坏了。我有两个男性朋友对幻想中的女同性恋非常敏感，我只要稍微一提，他们就立即硬翘翘的，跟开关一样立竿见影，有时我故意要聊这个，为了做做实验。

不知道强奸的fantasy更流行还是性虐的fantasy。不过两者的根基是一样的。其实我觉得应该这类fantasy应该是第一位，也许强奸或者喜欢被强奸比较难以说出口吧？我亲爱的D就曾经大呼，我就喜欢被强奸！她告诉我说如果两人的半推半就用上了一定暴力变成了类似强奸的感觉，她自动就会get wet。不过，现在她的fantasy已经改了，改成什么了下面我再提。我前夫以前在加拿大的时候，常常会强奸我，给他口交或者肛交，他从来没有跟我提过他的fantasy是什么，不过现在想起来他应该是在将他的fantasy付诸实施，我仍然记得他仔细观察我表情的眼神，令人不寒而栗地冷静。有的人就会比较有礼貌地跟我提议，下回我们试试强奸吧？.....不用很多暴力的，不会疼的，意思意思就可以了（也就是说给他往后发展想象打个基础就好了）。不过我必须说的是，计划好的强奸就没什么意思了，至少我，对下一个时刻会发生什么和往下会怎么转折发展的揣测，对控制和反控制的挣扎才是最大的刺激。

另一方面，对肛交的偏好，比如mic，多半是因为anal能激发起性虐的fantasy。我发现这两者方面有一定联系，而没有性虐爱好的人则能很平淡地看待肛交。有人这么评论，就是紧一点，没什么特别。Anal fuck显然是男人dominant的标志，在这个姿势上男人可以俯视整个场景，而女人则什么都看不见。视觉上的限制使得女人不知道下一步会发生什么，只能听命于男人的操作。这个元素加强了整体的anal快感，我觉得强奸游戏元素的加入可以增加快感。

还有一些人有偷窥的fantasy，然而我不喜欢偷窥，我喜欢明窥。我的一大理想就是身着正装，比如晚礼服什么的，手端一杯红酒，小手指头那样翘着，看。从头看到尾。有时发点评论，或者指点几下。就好象在看人做饭做菜，把很intense的性爱淡化，让它不那么intense，变成一种稀松平常，甚至拖拖沓沓，停停走走的过程，比较有意思。这种fantasy想要实施起来还不那么容易，我只能求助于D，但是D却在同时发展出了喜欢明窥别人被强奸的fantasy，这样一来，一塌糊涂啊。

还有一个我们共同的计划，就是在某男不知情的状况下，一个人和他做爱，另一个人则躲在隔壁房间里，事毕现身，两人开始点上烟评论该男的performance，置身事外者评论他的时长和叫声，局内人则评论他的其他要则。这么做的大问题是，most likely，我们会惹恼什么人。这样的fantasy我们也只能聊聊而已。

将来也许会再有什么新的fantasy会发展起来，既然我那么喜欢躺在床上编故事，不过再怎么发展，大多数也只能保持是幻想而已，就好像Peter Pan在他的世界里面称王称霸，早上醒来不还是照例长大一天，晚上在fantasy land里面玩得再晚，早晨还是要衣冠楚楚地出门上班。听上去没用的东西（即不能实施，也不能怎么告人）其实还是很有用的，fantasy land是成人的playground，在那里我们释放出一些天晓得哪里来的野蛮欲望，那些也许是刻入我们基因链的乱码，让他们跑出来尽情玩耍一番，发泄点累积的精力，然后收回来安安静静继续坐禁闭。如果有幸有个好朋友可以随便胡诌，聊聊我们的fantasy也有好处，让我们知道彼此其实差不多，不是想象的那么孤单，了解了这些可以防止我们作出奇怪的事情来。

两条小狗在花园里闻屁股，一条追着另一条的屁股，两条小狗不停地打转转，突然之间觉得头晕目眩，开始作呕，于是各自散开，虽然两下里都不愿意就此结束，但是也只能如此。两条狗之间发生的事情，不是其中任何一条狗能够决定的。屁股闻过了，气味永远留了下来，假如下次再见到，它们能回忆起当时花园里发生的事情，这说明它们都被这个事件改变了，记忆神经节点有了刻痕，再也不能消弭。两只小狗各自跑开的时候，还不知道这个阳光午后发生的事件，意味着什么。

新房子毗邻火车线路，每天都有几班火车经过，有的是货车，也有一班从上海到北京的，隆隆地路过，我常坐在窗边的蒲团上，靠着玻璃看火车，回忆起以前小包裹一样被火车载来载去的生活，回忆我的生活是如何被一点一点消磨殆尽，曲曲折折又回到原地的。就好像我的那瓶Citra shine的Shampoo，从温哥华运到纽约，从纽约运到佛罗里达，从佛罗里达回到纽约，从纽约去了上海，从上海来了北京。我应该把它做成标本挂在墙上，纪念这个如同我的生活的小缩影的小瓶子。TT补充说，它还从从亚运村到左安，从左安到罗马。然后他抱着我，说对不起宝贝。我想了一下，决定还是收敛为妙。克制克制，我对自己说，要控制一下自己，情绪化是不好的，也没有什么用处。

每个人大概都是这样，D说，在感情中跌到爬起来然后再跌倒再爬起来，不过她没有说为什么还要爬起来。Constant struggle, what's that for and what's the point? 很多好听的话，可能都是当时说来开心用的，至于它们究竟意味着什么，都要等到事过境迁之后才会知道。

好听的话，只不过是为了那个瞬间而准备的，想将瞬间变成永恒，D觉得那是女人，而男人是想将永恒变成瞬间。我们，生活在两个空间之中。

洗洗睡吧。

花了很久时间，终于可以重归my cyber world了，用的CDMA上网，慢是慢了点，但终于又可以和大家见面了。正如爸爸所说，如果非要在北京，就必须和灰尘住在一起，如果不能忍受，那就不得不离开。使用慢网，目前也是一件我必须live with的事情, no complaints, no complaints.

听从VIPER的说法，我google了一下“原始的欢愉”这个字条，果然发现有些网页转载我的博客，也没有标明出处和作者，我不是什么名人作家，不过是个小小的freelancer，而且这也不是一个挣钱的博客，不过既然是同样写文的人，希望能遵守点业内规矩，注明一个出处和作者也不是什么费力的事情。有趣的是，几个转载的网站都是健康网站，难道我的博客内容那么科学么？

新搬的家里养着一条金鱼，在一个小小的玻璃鱼缸里面游动。据说刚开始是有6条鱼，后来相继就死光了，只剩下这一条，寿命很长的样子，虽然有一顿没一顿的，还是活着。看看它在里面无声地游着，嘴巴一开一合，就想，它会不会因为寂寞而死去，它的世界，除了水还是水，连一根水草都没有，甚至玻璃缸都是透明浑圆的，没有色彩，没有曲折罅隙，它居然到现在还没有寂寞而死，真是个奇迹。

前天TT帮我搬完家，就留在这里睡了，两人躺在床上默然无语，也不知道对方是睡着了还是仍然思虑重重。我的手无意中碰到他，被他一把扣住，我看看他，仍然不能判断他是否醒着。手很烫，扣得又很牢，好像心中有很多不安，需要抓住什么东西似的。我想大约他也是个感情上依赖性很强的人，虽然自己绝不肯承认吧，睡觉时候无意识的动作却暴露了人的内心。据说睡姿是最taletelling的，如果两人睡觉时，一人最后会背对着对方的话，说明她是对这段关系很放心的，内心没有忧虑的。如果两人没有肢体接触，却面对面睡，就有了问题，尤其是一动不动，彻夜面对对方的那个人，忧虑更甚。至于喜欢伏在另一方的后背，抱着他/她睡的，会对对方有种依赖感。那么样紧紧扣着我的手，发烧一样火烫的手心，这样的睡觉，又是暗中传达了什么？是强烈的不安全感，还是在患得患失中煎熬，TT是不快乐的。而我呢？在黑夜中被需要，早晨一切恢复原状，Life is so short. What are we doing, TT?

我在他紧紧扣着的手中，看着窗外天空渐渐发白，天亮了。

昨天打扫房间，累得半死，当天还好，今天早上睡一觉起来浑身发软如腾云驾雾一样。我是被TT一声怒吼警醒的，仔细听听是打给他的前妻，大意是他马上就到不要反反复复地问。然后电话又响了很多声，每次都是开了个头就没了，开个头就又没了，我猜大约是TT把电话掐了。这才发现他的脾气，果然是他形容下的“暴风骤雨”式。如果是我吃他一吓，肯定是悄无声息，决不会在一而再再而三地打电话来。

TT走后，我软塌塌地走到浴缸去跑一个澡，在澡盆里面喝杯咖啡看看书，不亦乐乎。前几天晓风让我去写小说连载，答应是答应下来了，心里没有什么把握，结果接下来就是忙着收拾房子等爸爸来北京，连自我介绍都没有写，很是惭愧。去杂志社的时候几个人乱说，一会儿说用小短篇的方式写世界各地的一些重大案件，一会儿又说写荡妇列传。后者是我想了一两个月的东西，但是仅限于构思，我还没有博览群书到这个地步，何况最近这几年连中文书都没怎么看过。我的时间好像总是不够用。后来JF（我总想假如他的名字后面再加个凯字就好了，缩写JFK，多灵光）跟我说件事挺神的，他说一个朋友答应编辑老头写文章，然后就没了下文，编辑老头屡次催促，那个朋友不胜其烦，后来一天那个朋友大为快活地告诉JF：这下可好了，老头死了。。。。我就想，我别也落到这个地步，总想着：为什么晓风还没忘了我啊。

晚上找D的时候，她还说了点神事儿，她的朋友J，和情人在家睡觉之际，情人的女儿回家了，甚至帮她的爸爸把房门关上。不过这个上大学的女儿本来就有帮爸爸关门的习惯，因此也说不准是不是看到了J的存在，J在门背后足足站了20分钟，这才瞅准机会跑了出来，一溜烟儿回家了。

北京风大，一老头随地吐痰，吐一口在地上，觉得不过瘾，又吐了一口，正好一阵风吹来，一口唾液全部贴在自己胸前。迎风吐痰，自食其果，真是大快人心。

回家的路上我对VIP说，我本不是一个非常经得住诱惑的人，因此我make a commitment的时候要非常小心，一旦作了承诺，就要时时提醒自己不要违背了。因此和我有过身体关系的人虽多，却很少有人能称得上是我的男朋友，因为我不能也不敢作太多承诺。这一点上他也许很难理解，为什么，既然我那么谨慎，和TT的关系会发展那么神速。我一直觉得两人的关系进展往往是靠一股激情去推动，是什么突然被点燃了，大约这就是所谓的chemical。这和时间并没有什么关系，有时，时间反而使一种使人冷静的介质，如同一盆水泼上来，激情也就熄了。另一方面，人与人之间关系的简单，对我来说那么重要，我不能再陷入到任何牵扯，哪怕VIP认为在不给我压力，如果我答应了什么，那就是一种承诺。承诺可以是任何事情，却不能承诺的同时不必考虑保持承诺，这样的自相矛盾毫无意义，压力仍然存在。这是我所不愿意做的事情。因为不想在这里挑明他要求什么，所以看起来有点没有头绪，不多说了。

TT认为我是个谜，我想是因为他觉得我展现给他的太过简单，而从我写的东西来看又不像是没有经验的人。他之所以认为奇怪，是因为他是个擅长把人际关系搞得很复杂的人，在他的眼里人和人之间像一张密密交织的网络，动一根线全盘皆动，拆一根线，生活就有破损。他不能看到我的原则，每一个人和他人之间只有一条线，如同一个辐射状的对外投射。他不知道还有简化，所以他无法理解我。保持简单的生活，也是一种经验使然，我现在怀疑，我们是否能最终互相理解呢？

Of course, sometimes.

这是个选择题：

A) 急性子碰上热豆腐。我打小性急，一次奶奶煮鸭汤，香遍半个弄堂，我围着炉子团团转，被奶奶轰走好机回，终于等鸭汤上了桌，跳上台面第一口就把上颚烫伤了，整顿饭都吃得没有味道。同样的晚上慌里慌张想把独自一人荒废掉的时间补回来，前戏还没怎么做就要开始猛入，结果第一下就挫伤了系带部位，疼。

B) 思考强迫症。早早想好一句话，打算下回做爱的时候说，总觉得这句话既新鲜又刺激，保证让他猛然之间high上天，结果真到做起来却忘了是那句话了，如果能forget it也就罢了，但是脑子里面有那么一小块地方倔强地非要推理它出来不可，上午我是什么情景什么状态下看了什么听了什么才想出那句话来的？嗯，嗯，哎，啊，到底是什么来着?

C) 面巾纸定律。两个人滚来滚去，终于落定在床的一侧结束，一看，面巾纸却在床另一侧的床头柜上。于是只能权把JJ当塞子用，两人往那一边挪，眼看快要到了，塞子松脱，都出来了。定律是塞子的不牢靠程度和面巾纸的距离成正比。

D) 哎真讨厌，为什么每次都是我睡的这一边一滩湿的！

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