原始的欢愉

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差不多一个星期没有写了，也许这偶合了一些人的担忧：因为我committed to小南瓜，所以我的博客也跟着枯竭了。这个想法有很多implication，比如你们不想看只跟一个人的性生活，或者普遍认为1对1的性是乏味无聊的。也或者觉得甜蜜的两人世界让人不愿意坐在电脑前写作（这点是对的，没什么可写的生活通常比较甜蜜愉快）。事实上，除了一些零敲碎打的东西，确实没什么东西可说，加上最近看的书，Divine Hunger，说的是世界各地的食人俗，所以更不能激起任何与性欲有关的联想。

我经常觉得射精这个事情很facinating，在强烈要求下，有时会有男人给我看他射精，有的人可以喷得很高，很早以前在厦门大学的时候，我看见当时的男朋友把精液撒到头顶的墙壁上（他躺着），所以这精液要向上向前，抛物线状到达墙壁。这并不是我见到的最远的，小南瓜也答应射一次给我看，他每次的时间都很长，所以等他警告要出来的时候我已经完全放松警惕，打着哈欠要睡着了。这时，那东西就来了，我马上觉得脸上一凉。我吓了一跳，小南瓜哈哈笑起来。有的男人射精不远，甚至不能叫做射，只是从顶端的口上冒出来，好像挤一小瓶快用完的防晒霜似的，我的biotherm的防晒霜就是这样，需要挤上一阵子，然后突然从口上冒出一堆稠密的白色液体来，把它抹在身上能粘粘糊糊一整天。黑人的射精这个样子的比较多，而黑人的生育能力和效率也是举世瞩目，所以从生物学角度来说，这应该是AAA极精液了吧。说到人种，黑人的是高度粘稠的之外，白人和华人的射精几乎一模一样，似乎华人的气味会更浓，只是从我的个人经验来说，有些人精液的味道简直令人窒息，有的人的是生豆粉的气味，有的人几乎全然没有气味，令人不禁怀疑他会不会射了点假货出来。

男人喜欢比赛谁射得远，事实上射得远没什么用处，从生育的角度来看，你们的精液只要能流入我们的阴道就足够了，与一米开外，我们的喉咙口，甚至头顶的墙壁都没什么关系。男人应该更关心自己精液的质量和精子的密度，如果都是水和几个双尾巴畸形精子，那即使射到上帝那里去也生不出孩子来。当然我理解男人，他们比赛射精远近并不是想生孩子，而是为了比赛，他们小时候还没有精液的时候比赛谁尿的更远，长大了看谁射得更远，基本上男人把自己的小兄弟当成了水枪、弹弓之类的东西，需要时不时比试一下。

最委琐的射精就是那种似乎有些粘稠物，无可奈何地被一股子莫名其妙的淋巴液一样的液体冲出隧道，然后淋漓不尽，既不浓厚，也不如水流动。实在是没有任何可圈可点之处。

不知道有谁见过在水里射精，男人这小东西到了水里马上就变得柔顺的多了，远不是在空气中那个时候面红耳赤犟头倔脑的丑陋模样，在水里它就变成了小白脸，顺着水流漂啊荡啊，很快就“射”出来了。而这个词到了水里用就不恰当了。因为精液是飘出来的，好像一根白色的宽窄不一的带子，扭曲着，漂浮着，一段一段吐了出来。不象是液体，而是蚕吐的丝，当然不是那么很规则的细丝，而是已经编织好的丝绸缎带。我满怀神奇看水里面的射精，觉得男人真是一个有趣的动物。

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我练瑜伽，有那么个分开双膝下蹲的动作，教练说，这个动作有利于治疗便秘。。。晚上回想这个动作，我突然对自己说，shit，这不就是用传统的，老外称为Chinese toilette的蹲便器上上厕所的动作吗？我们科技进步生活方式西化把中国蹲便器改称欧洲坐便器，然后开始发现自己shitless，然后我们开始发胖因为肚子里面full of shit，然后我们下决心去花几千块钱练印度瑜伽，每天在空想的中国蹲便器上蹲着慢数两个10，深呼吸，治疗自己的shitless毛病。